Hampsterit

Voi itku! Manon lähti viime jaksossa. Mutta Manon sai palkinnoksi poikaystävältä kyydin lainabemarissa, joten nou hätä. Eivät ole Manonin kilpakumppanitkaan hädissään.
Mari ystävystyi Manonin kanssa, joten hänellä on hiukan paha mieli. Too bad, ettei sitä huomaa, koska Mari nyt ei yleensäkään ole mikään innosta kiljuva Marje. Darina näyttää haastiksessaan harvinaisen pahalta (onko noi viikset?!) ja sanoo että meno on rauhottunut Manonin lähdön jälkeen. Tattispala kertoo arvoituksellisesti olleensä Manonin kanssa "kavereita, mutta ei ystäviä." Tattiiiis! Ihanuutesi on ylitsevuotavaa ja arvoituksellista!

Tytöt saavat Annepostia ja voi luoja, onko tämä el cheapo -production. Tyttöjen pitää parissakymmenessä minuutissa pukeutua jätesäkkiin. Niin. Tehtävä on ilmeisesti hyvin haastava koska tytöt ovat jo viikkoa aikaisemmin saaneet harjoiella kreppipaperiin pukeutumisella. Aluminifoliota ei riitä kaikille ja on kuin kohtalon ivaa että Marje on se joka jää ilman. Eikö teistäkin Marje ole juuri se joka sai aina yläasteella kaikkea vaikka osa jäi ilman? Marin mekko repeää. Ihan hirveetä kun kyseessä on musta jätesäkki -kolttu. Tyttöjen pukeuduttua säkkeihinsä (Olkaimettomat on tänä kautena taas pop!) paikalle saapuu Saimi, pukeutuneena vain astetta tyylikäämpään säkkiin. "Pelottava Saimi" sanoo Tatjana ja katselee kengänkärkiään. Saimi kertoo että tänään harjoitellaan editorial- ja katalogipousauksen eroja. Miksei koskaan harjoitella galtsupousausta?! Takaisin sinne näistä tytöistä kuitenkin suurin osa päätyy.

Tästä alkaakin sitten tämän jakson suuri draaman kaari. Maria analysoi omaa tilannettaan kilpailussa. Maria kertoo tuomareiden jankuttaneen hänelle, ettei Maria ole katalogimalli (Nopea leikkaus: Sakke Majantie: Sää et ole katalogimalli!) ja Saimi nauroi hänelle päin naamaa (Saimi nauramassa päin naamaa) Nyt on Marian pakko onnistua editorial-kuvauksissa, koska jos hän ei nyt pärjää, hänelle ei ole mitään käyttöä. Tyra sez: Oh, Maria, you overanalyze! Look at Ana, shes doing great and all she says is "Ihan hirveetä" to EVERYTHING!

Saimi kysyy mikä erottaa katalogiposeerauksen editorialposeerauksesta. Marje, the teachers spikey -haired pet, kertoo että toisessa on kyse enemmänkin fiiliksestä ja toisessa pitää myydä vaatteita. Ja galtsupousauksessa on enemmänki kyse heruttamisesta. Tyttöjen täytyy poseerata heidän oman jätesäkkinsä vaatimalla tavalla. Darina ottaa Anan nukke-poosan. Ana on jäykkä. Tatjanalla on pitkä puku, ja se on Saimin mielestä hyvä, koska myös pitkässä jätessäkissä pitää oppia poseeraamaan. Etukenosta tulee Saimin mukaan iltatyttöfiilis. Kari Pekonen paikalle! Mutta ei, paikalle saapuu Maria ja asettuu periaatteessa tähän poosaan -koira +naurettava tinapaperirusetti päässä. Taas kerran Saimi vain nauraa Marialle. Voi Maria parkaa. Maria yrittää vielä haastatteluosuudessa puolustautua kun Saimi syyttää Mariaa muotilehtien selailusta. Mutta ei, Saimi ei kuuntele vastaväitteitä. Ainoa syy miksi Saimi ei kilju täysin palkein Marialle tämän kykenemättömyydestä poosata, on että Saimi tuntee yhteenkuuluvaisuutta kaikkien kanssa joiden päässä on outoja hiusasusteita. (Mistä tuleekin mieleeni että minä poseerasin joskus galtsussa foliohattu päässä. Legendaarista, if I say so myself) Saimi antaa tyhjänpäiväisiä ohjeita vartalonhallinnasta ja Maria meinaa purskahtaa itkuun. Mitenköhän Maria pärjää jossain Milanossa jossa joku yliruskettunut vahan ryppyinen rusina sanoo et noooo, your legs are like too trees, no?! Come zeback when you have not eatened for three months, yes? Maybe then we will have a something for ugly redheads, no?!

Marje analysoi, check it out, its good. "Tyttöjä joissa ei ole niin paljon potentiaalia, dissaillaan ja sitten kun se tyttö on herkkä ja alkaa itkeä, niin aletaan seivaileen, että älä nyt itke" Jonnekin editointipöydälle on kuitenkin jäänyt loput tästä analysoinnista, koska emme saa tietää puhuu Marje tässä tuomareiden vai tyttöjoukon toiminnaista vai jatkuuko lausunto kenties sanoilla "mut mä vaan siin vaihees haluun yhden oluen". Anin mukaan kritiikki pitää kestää. Palaamme jätesäkkisulkeisiin, joissa Anu tekee plastisia liikkeitä. Mari kopioi rikkonainen nukke-liikkeitään. Marin pitää karjua ja nauraa. Mari osaa karjua, mutta jostain kumman syystä nauru on hyvin väkinäistä vaikka Saimi seisoo ihan hänen edessään. Marjen teema on jakomielitautinen robotti. Saimin mukaan häneltä puuttuu katse, vaikka Marje kuinka intensiivisesti siristää eteensä. Marjen mielestä Saimi kaipaa Marjelta herkkyyttä, mutta se on vaikeaa kun Marje ei ole yhtään herkkä. Snyft. Toivottavasti Marje pöllii yön pimeinä hetkinä Marian riippulukolla varustetun päiväkirjan ja sitä lukessaan tajuaa että hei, minähän olen aivan kuin Maria! Minäkin tunnen! Pienet kyyneleet murtavat puroja tuohon kiviseen sydämeen ja sitten Marje ottaa yhden oluen. Daniela ja Ani poseeraavat baby lets get it on -tyyppisen musiikin soidessa taustalla. Anilla on heti katse, informoi Saimi joukkoa kun Ani möllöttää Saimin suuntaan "älä vittu selitä"-tyyppisesti.

Tytöt eivät pidä kun Saimi vertailee ja lajittelee heitä. "Se ei ole yhtään mukavaa", sanoo Anu and that is the understatement of the year. Darinan mukaan mikään ei Saimille riitä. Anin mielestä se on paskapuhetta, "Saimi sanoo mikä on vialla, sitten sä korjaat sen, jos et sä korjaa, niin sä lähet pois." Helppo on Anin puhua, Anilla kun on "heti katse". Marje on vähän samaa mieltä, osa porukasta parkuu iltoja on ihan "mökömökö" kun on saanut vähän kritiikkiä. Tästä esimerkkinä meille annetaan Maria joka on henkisesti romahtamassa, ei kuitenkaan krittiikin vaan sotkuisen keittiön takia. Samaa valittaa Mari puhelimessa omaisilleen. Hän ei kuulemma enää koskekaan tiskikoneeseen tai roskiksiin. Ani, 19, on asunut jo niin kauan omillaan että häntä rasittaa katsella kokoajan samoja naamoja. Omillaan asuessaahan näkeekin yleensä vain oman naamnsa peilistä. Maria vertaa kisaa armeijaan ja Darina muistuttaa että viikonloppulomia ei kuitenkaan tässä kisassa tunneta. Eikä sotkun munkkeja. Kovaa äkseerausta senkin edestä. Maria kertoo että mallit saavat soittaa kotiin kerran viikolla, mutta mitä hyötyä siitäkään nyt sitten on, kun siinä vaiheessa on jo niin väsynyt että vain itkee. Todistusaineistona toimii kuvaa Mariasta syyllistämässä poikaystäväänsä puhelimen välityksellä.

Ja sitten Maria analysoi taas vähän liikaa. Kokelaat ovat kuin hamstereita häkissä, heitä käskytetään, tökitään kepillä, välillä haukutaan ja laitetaan juoksupyörään "juokse, sää oot läski, juokse" ja kerran viikossa yksi ammutaan. Jos Suomen Huippumallia haetaan vielä toisenkin kauden ajan, niin toivon että sarjaa pääsee ohjaamaan Maria.

Ensimmäinen mainoskatko.

Kaljaa ja olutta!

Viime viikon Suomen huippumalli haussa alkaa taas edellisen jakson kertauksella. Edellisessä jaksossa ei paljon muuta tapahtunutkaan kuin Armin putoaminen. Niin ja makeoverit. Maria ja Manon ovat vihaisia että Armi putosi, kun taas Marjen mielestä päätös oli oikea. Miksi tytöt ovat vihaisia, kukaan ei oikeastaan ymmärrä. Se että Armi oli hyvä kaveri ja pisti Marjen rytmiryhmälle kampoihin tuskin on kauhean hyvä syy edetä kisassa jossa kuitenkin menestys määräytyy Saimin aivokuoren sisässä. Armin kampoihin panemisesta pääsemmekin sitten riitatilanteisiin joita Marjella on omien sanojensa mukaan ollut useita aina ja kaikkien kanssa. Saamme todistusaineistoa tästä jääkaapin ovelta jossa Maria yrittää mussuttaa jotain yhteisten ruokien kristillisestä jaosta johon Marje vastaa ottavansa vain yhden oluen. Jep, she drinks beer. Classy.

Talolle saadaan miehiä! Tatjanan mielestä miesten näkeminen on jännää taas pitkästä aikaa. Ilmeisesti Sakke Majantietä ja sitä sillä silmällä-dudea ei lasketa. Miehet ovat kuitenkin pahimman sortin miehiä, he nimittäin puhuvat terveellisistä elämäntavoista ja liikunnan tärkeydestä. Tytöt eivät vaikuta järin innostuneilta. Ani ilmoittaa että hänen ainoa kuntoilumuotonsa on shoppailu. Olen pitänyt Aina vähän tylsänä ja harmaana kuten hänen viimeviikkoiset hammerhousunsa, mutta meillähän on samat harrastukset. Pidän hänestä heti vähän enemmän. Marje syö silloin kun haluaa, mitä haluaa eli joka päivä kebabia, hesepullaa ja pizzaa. Ja mitä ilmeisemmin olutta. No niin, Marje, niin minäkin elin kun olin 20. Paitsi en syönyt kebabia enkä myöskään hesepullaa, saati juonut olutta, koska en ole länsirannikolta enkä tyylitön slutho. Viiden vuoden kuluttua huomaat että aineenvaihduntasi hidastuu ja ne hesepullat eivät enää lähde pois. Ja mitäs sitten teet kun camambert on ainoa ystäväsi ja ruoskutat sipsiä pimeässä kultarakasihanalta salaa?! Niin. Marje ei aijo tehdä sitä virhettä että alkaa laskemaan kaloreita. Matti Nykänenkään ei aikonut tehdä sitä virhettä että alkaisi keräämän jotain omaisuutta. (Oho, osaan Matti nykäs-quoteja, ehkä olen sittenkin tyylitön slutho). Ani gets all defensive ja ilmoittaa syövänsä karkkia hautaan asti, "sille ei voi tehdä mitään". "Ani ja karkki" on vähän niin kuin "Marje ja yksi olut". Ana alkaa vaikeroida ja valittaa kun kuulee että heidän täytyy hölkätä tunnin ajan. Get used to it, Ana tulee valittamaan kaikesta tässä jaksossa. Tytöt eivät oikein osallistu, koska seistään ulkona kylmässä. Taas olisi saanut huipparit ottaa mallia mallikoulusta. Muistatteko kuinka Hunks-äijät opettivat että hotellihuoneen skumppapulloja voi käyttää käsipainoina? Se oli tehokasta liikuntavalistusta jonkun pakkasessa haarahyppelyn sijaan. Marjellekin olisi nyt nitä yli litran vetoisia Karhu-pulloja. Anin itsehaukkuminen jatkuu. Hän ei liiku, syö rasvasta ruokaa, polttaa tupakkaa ja ei pidä raikkaasta ilmasta. Paitsi filtterin läpi, joka on kyllä sellainen puujalkavitsi että huhhuh. Tytöt lenkkeilevät. Joku on editoinut pois osion jossa Ana valittaa kuinka hirveää lenkkeily oli, koska seuraavaksi saamme jo Annepostia jossa kerrotaan tärkeän vieraan saapumisesta kahden tunnin kuluttua. Valmistautumista. Marje käskyttää ^DiDi^ä pukeutumisen suhteen. ^DiDi^ ei voi laittaa korviksia (-Mutta näissä on helmet! ^DiDi^ puolustautuu. -Joo, se ei nyt auta, nollaa Marje)
vaikka Marje aikoo itse laittaa farkut.

Tärkeä vieras on Leena Sarvi. Voin kertoa teille että olen nähnyt Leena Sarven trokaamassa Sokoksen kauneuspäivillä alennushintaisia kampaamoshampoita. Koska tämä on Sokoksella sellainen vuosittain tunkemis- ja hermojenmenettämistilaisuus, jouduin aivan kasvokkain Leena Sarven kanssa. Ja voin kertoa, että siinä vasta on pelottava kasa ehostusaineita. Muija näytti samalta kuin ne katuun maalatut piirrokset jotka oikeasta katselukulmasta näyttävät kolmiulotteisilta, mutta väärästä suunnista katsottuna ovat vain vääntyneita ja outoja. No kuitenkin, jos emme tuijota liian läheltä Leena Sarvea, hän näyttää erittäin hyvltä ja kullanruskealta, kuin valmiit Oolannin pakasteranskikset. Mari ja Anu, joiden olemassaolon olemme jo unohtaneet, eivät osaa kätellä, joten Leena Sarvi nolaa heidät kaikkien edessä. Leena Sarvi on ollut malli "1978-luvusta lähtien". Nykyään Leena Sarvella on oma yritys jonka "aihe-alueena" ovat "muoti, kauneus, kulttuuri, koirat". Eli Leena Sarvi juontaa Sokosen kauneuspäivien kampaamoshampooalennusmyyntejä, koirat. En tiedä kuuluuko kulttuuri- tai koira-aihe-alueeseen myös tapakasvatus, koska sitä Leena Sarvi nyt ilmeisesti on talolle kutsuttu opettamaan. Hieman vaan ihmetyttää että jos Leena Sarvi on tyttöjen vieras, miksi hän sitten vastaanottaa tytöt eikä toisin päin? Tytöille tarjoillaan aluruuaksi kampasimpukkaa hedelmillä, mutta sen enempää emme illallisen ruokalajeja näe. Tatjana ottaa taktiikaksi Leena Sarven pöytätapojen kopioinnin. Sitten tulee Leena Sarven oppitunnin paras tiedon kultahippunen. Illallisilla kannattaa "lipitellä" "sitä viiniä" "vähissä määrin". Nii! Sama koskenee myös olutta, Marje! Darinan, mukaan Leena Sarven vierailu oli hyödyllinen koska tämä on ollu mukana "ihan alusta asti". DARINA! Ihmiskunnan historia ei ala vuodesta 1978. Danielaa rangaistaan jostain, ja hän joutuu pitämään kiitospuheen. Tähän väliin leikataan Marian hiukan ylimielinen kertomus siitä että hänet on opetettu teitittelemään. You and me both, girlfriend. Sen jälkeen Danielan istuvaltaan esitetty kiitospuhe jossa Daniela sinuttelee Leena Sarvea kuulostaakin todella dorkalta. Great editing. Leena Sarvi toivottaa tytöille onnea jatkossa ja minusta tuntuu että Anin tukka heijastaa ruokasalin äklön pinkit sävyt. Kuinka väärässä olenkaan, kuten saamme kohta huomata. Leena Sarven mukaan kisan voitoon varvitaan vahva halu, mutta ei ääntä. Ok. Whatever. Koirat.

Ana pääsee soittamaan äidilleen. CIAO, MAMA! Ana purskahtaa itkuun heti. Manonin poikakaveri kertoo saaneensa mikan faijan BMWn ajettavaksi. "Automaattipeli, kulkee mahottomasti". Sillä sitä onkin sitten hyvä karauttaa iltavuoroon Hesburgeriin. Ei ihme että Manonin motivaatio kisassa laskee kuin lehmän häntä loppujakson ajan. Bemari. Now that's something!

Seuraavana aamuna Anne tulee kertomaan seuraavasta kuvauksesta. Kukaan ei halua zoomata Annen kasvoihin, koska hänellä on susirumat sponssirillit nokallaan. Anne ilmoittaa että kuvauksissa ei tästä lähin enää saa polttaa. Ana tietysti hajoaa atomeiksi ja alkaa valittaa.

Tytöt kärrätään Kaapelitehtaalle ja hetken aikaa zoomataan sisäpihan metallirakennelmaan josta voisi päätellä että tiedossa on vaijerien varassa riippumista (Ala jo nyt itkeä, Ana), mutta ei, kuvaukset suoritetaan trampoliinilla hyppien sisätiloissa. Trampoliinilla hyppii jo valmiiksi joku Bine Vesterinen jonka tukka on kaikesta hyppelystä sähköistynyt. Kuvaaja on sama kuin farkkukuvauksissa ja Bine on joku ohjaaja. Jokaisen tytön on pompittava 10 min. Haasteellista.

Ensimmäisenä pomppii Marje. Marje on kuvaajan mukaan hyvä, mutta yksi-ilmeinen. Danielan mielestä pomppiminen on vaikeaa, mutta kuvasta tulee ainakin minun mielestä erittäin hyvä. Manon kokee itsensä idiootiksi trampoliinilla. Manonilla on pesisräpsäkädet kuvassa ja suu auki. Aika hirveää. Mari on kuvaajan suosikki vaikka tämän kuva on niin kauhea ettei kukaan ole uskltanut edes laittaa sitä nelosen nettisivuille. Too bad, Marissa on sellaista malleille tyypillistä kauneutta joka tulee esiin oikeissa olosuhteissa ja oikealla meikillä. Trampoliinilla ei kuitenkaan. Anilla on päällään Ailien sex fiend -t-paitansa. Anin kuva on hyvä, mutta hänen suunsa lerpattaa oudosti. Ani myös kaatuu trampoliinilta poistuessaan. Anu tekee yleisöpalveluksen ja kertoo mikä trampoliinikuvauksissa on vaikeaa, eli havainnollisesti vääntele namaansa. Anun kuva on muuten hyvä, mutta hänen kaulansa katoaa johonkin ja tukka on tiellä. Maria osoittaa jo toista kertaa hiukan bitchimäisen pohjavirtauksensa ja kertoilee muiden ongelmista kuvauksissa. Tämä saattaa tosin johtua vain siitäkin että tytöiltä nyhdetään tarinaa haastatteluosuuksissa viimeiseen asti, josta osoituksena Anin "Mää hypin trampoliinilla, ei se nyt herätä mussa mitään suuria tunteita" joka on varmasti vastareaktio jonkun haastattelijan "Minkälaisia tunteita toi trampoliinilla hyppely sussa aiheutti" -dorkailuun. Marian kuva on hyvä. Tatjana ei ole kuvaajan mielestä ilmava, mutta ainakin Tattis piti naamansa kurissa aivan eri tavalla kuin moni muu. Tatjana myös lupaa ettei enää polta yhtään, paitsi ehkä yhden illalla. Darinan pomppiminen on kuvaajan mukaan poikkitaiteellista, mutta kuvasta tulee hyvä. Suorastaa loistava. Analla on taas valitettavaa. Ensinnäkin hän pelkää oksentavansa, toisekseen korkeita paikkoja. Anan kuvat ovat kuitenkin kauniita. Ana myös analysoi miten maan vetovoima vaikuttaa trampoliinilla pomppimiseen. Eka sitä menee ylös, mutta se kestää vaan hetken ja sit tulee takas alas. Wohou. Anan oppi tänään jotain, joten päivä ei ollut kokonaan turha. Ana ja Marje myös selviytyivät tästä tehtävästä parhaiten, joten he päsevät kauneushoitolaan. Tytöt saavat mansikoita ja sitten joku kuljettaa kiviä tyttöjen säärillä. Minä olisi ihan samaan tapaan kuin Ana halunnut ehkä hieman kovakouraisempaa hierontaa jonkun ihme kiviterapian ja rasvauksen sijaan.

Tytöt saavat Annepostia jossa puhutaan liikunnasta ja käsketään olemaan valmiina aamulla kello seitsemän. Takaisin Kaapelitehtaalle, jossa Anne haluaa jutella tyttöjen kanssa katalogikuvauksesta, jossa on hirveän tärkeää poseerata luonnollisesti ja antaa vaatteen näkyä. Jokaisen ruudun pitää kuitenkin olla "käyttis". Hymynkin pitää olla luonnollinen, mutta hymy on Annen mukaan myös silmissä, eli SMILE WITH YOUR EYEZ, BITCHES! niinkuin Tyra sanoisi. Sen jälkeen Anne ja tytöt harjotteilevat poseerausta jonkinlaisessa kaksinkamppailussa. Se näyttää huikean idioottimaiselta. No onneksi tämä loppuu pian ja Annen mukaan alkaa "kiva päivä" joka tarkoittaa Hobby Hallin katalogikuvausta.Yhteenkään minun elämän kivaan päivään ei ole kuulunut mitään Hobby Halliin liittyvää, joten ehkä minä en ole koskaan kokenut mitään oikeasti kivaa. Paikalla on valokuvaaja ja Hobby Hallin AD, joka on sellainen kolmekymppinen mainosalan perushäiskä jota ei voisi kuvitella yhdenkään maaseudun eläkeläismummoilta tulonsa saavan yrityksen markkinoinnin johtoon. Mutta niin se maailma menee. Tänään otetaan kaksi kuvaa, fiiliskuva vaijereilla riippuvan pyörän selässä ja tuotekuva, eli perinteinen kuvastokuva, jossa tuotteen pitää näkyä hyvin, jotta asiakas voi osaa tuotteen sen kuvan perusteella. Minä ihmeen takia tytöt sitten laitetaan poseeraamaan pyörän eteen, ja peittämään takalistollaan istuimet, ritsat ja lukkojärjestelmät, sitä meille ei kerrota. Minä olen työskennellyt postimyyntifirmassa, ja ne kuvat eivät koskaan voi olla liian selkeitä! Polkupyörä on sitäpaitsi monimutkainen laite ja kalliimpi, joten jos ihmiset eivät uskalla tilata "naisten yöpaituleita, kolmen setti 9,90" kun kuvasta ei näe kirraako ne kainaloista, niin ei kyllä kukaan tilaa polkupyörää näkemättä kuvaa sen satulasta. Jos oikeasti haluatte selkeän kuva, heivaatte niistä mallikokelaat kokonaan pois. Pääsemme meikkaukseen, jota Maria selostaa kertomalla kuinka häntä ärsyttää joiden tyttöjen diivamainen asenne. Marian kuvat ovat aika karseita, johtuen ehkä hänen tukkaansa laitetuilta laineilta, jotka näyttävät siltä kuin Maria olisi juuri astunut ulos suihkusta. Marje on "hirveän eloisa ja oma-alotteinen" mutta minä näen vain kuinka Marjen silmät katoavat viiruiksi tämän hymyilleissä ja lyhyt polkkatukka ei ollenkaan sovellu kuvauksiin joissa käytetään tuulikonetta. Manon on jäykkä. Manonia kuulemma kiinnostaa silti mallintyöt, vaikka saamme pätkää Manoninsta puhelimessa jolloin hän toivoo että tuomarit tajuavat pudottaa hänet. Manon ei käsitä miksi hän on koko talossa, kun kuvauksetkin ovat täyttä koiranpaskaa. Pyörän vieressä vääntelehtii seuraavaksi Tatjana jota kukaan ei ole muistanut meikata. Hän näyttää jopa hiukan liian luonnolliselta. Sitten Ana saa taas valituskohtauksen. 30 cm korkeudessa vaijereiden varassa riippuminen on aivan hirveää ja pelottavaa ja vaikeinta mitä Ana on koskaan tehnyt. Ana käyttää sitä määkivää valitusääntä kuvaajaan jota minä käytän kultarakasihanaan kun en halua osallistua keittiön siivoukseen. Njööh, njööh, Ana, nobody cares. Marin katalogikuvaus oli kuvaajan mielestä vähän hankala siksi koska asentoja ei löydy. Minun mielestä se oli hankala siksi, että joku kampasi Marin otsiksen pois, paljastaen Marin massiivisen otsan, joka saattaa olla vielä korkeampi kuin Tyran tai meikäläisen vastaava. Ja minun otsani on sentään aivan luonnottoman iso.

Otsaongelmista siirrymme hiusongelmiin. Ei ne Anin hiukset heijastaneetkaan tapettien värejä, niinkuin luulin, vaan Ani on ollut hirveän tyhmä ja värjännyt tukkaansa kreppipaperilla pinkiksi tyttöjen hurjissa kreppipaperipääsiäisorgioissa joista löytyy kuvamateriaalia Nelosen nettisivuilta. Kuvausten stylisti Anni Pätäri läksyttää Ania. Vaaleeseen tukkaan ei koskaan saa laittaa mitään, ei edes pipoa. Tukka joudutaan värjämään uudestaan, mikä on kampaajan mielestä hirveä prosessi. Ihan kauheaa. Vähän lisää vielä syyllistämistä ja sormen heristelyä (soo soo, sanoo Anni) Anin suuntaan. Ani näyttää kauniilta luonnollisessa meikissä, ja kreppipaperia or not, nämä ovat parhaat kuvat Anista tähän asti. Ani ei kuitenkaan omasta mielestään osaa hymyilä kun vasta sitten kun kuvaaja käskee ajatella ryyppäämistä. Anin onnistuneiden kuvien salaisuus on kaljan, kaljoja kittaavien kavereiden ja näiden kaljahölmöilyiden ajattelu. Minun mielestä seuraavaksi voitaisiin siirtyä mielikuvaharjoittelusta askel edemmäksi ja vain antaa Marjelle sixpack ja oma pieni karsina kuvaajan selän takaa johon muut tytöt voisivat sitten kohdistaa katseensa kuvausten ajaksi, jos näin hyvät kuvat saadaan kaljan avulla. Anu on yllättävän hyvä ja luonnollinen, vaikka näyttääkin beyond plus-sizeltä pyörän selässä. ^DiDi^ keimailee loistokkaasti. Darina mulkoilee omituisesti kameraan, vaikka kuvaajan mukaan ilmeet olivatkin kohdillaan. Kuvaaja sekoilee päivän päätteksi jotain.

Takaisin talolla Anneposti kertoo että seuraavana päivänä on vuorossa tiputus joten seuraavaksi saamme nähdä haastattelupätkiä täynnä spekulointia ja bitchailua. Marian, josta on nyt tullut johtava muita tyttöjä analysoiva taho, mukaan on muutama tyttö (zoomaus Manoniin) jotka eivät halua olla mukana. Manon ilmoittaakin haluavansa kotiin, ja kukapa ei haluaisi jos poikaystävä on juuri saanut bemarin lainaan. Marje summaa tilanteen: Joku pakka gamansa ja lähte kotiin, toivottavasti se on Manon. Simmottis! Koirat!

Vierailevana tuomarina on tänään Hobby Hall-kuvausten valokuvaaja ja Saimin päässä on sellainen pikkutyttöjen muovitiara. Asiat eivät mitenkään liity toisiinsa, mutta molemmat on kai mainittava. Anne kertaa viikon tapahtumat ihan sen takia jos olemme sattuneet unohtamaan mitä viimeisen 45 minuutin sisällä olemme telkusta nähneet. Tämä orjallinen kertaaminen saa minut ajattelemaan ettei kaikkia kuvauksia ja tiputuksia sittenkään välttämättä tehdä siinä järjestyksessä missä ne yleisölle lopulta esitetään.

Ensimmäisenä vuorossa on Mari, jonka molemmissa kuvissa näkyy vaan giganttinen otsa. Saimin mukaan Mari näyttää siltä kuin Marin otsassa lukisi "anteeksi että olen tässä". Minun mielstäni siihen mahtuisi hyvin paljon yksityiskohtaisempikin anteeksipyyntö. Tattiksen kuvat kaipaavat vielä vähän meikkiä minun mielestäni, mutta saavat kehuja tuomaristolta. Anin kuvat ovat kauniita, mutta ennen kaikkea Ani näyttää Saimin mielestä ihanalta omituisessa raidallisessa kasarimekossaan, joten Ani on se, joka saa Saimin "WAU!"-huudon tässä jaksossa päin naamaansa. Maria näyttää suihkusta tulleelta kuvissaan. Miksei kukaan tuomaristosta sitä huomaa on minulle ihmetys. He selittävät ettei Maria ole katalogimalli ja Maria meinaa ikkustaa. Darinan fiiliskuvassa ei ole Saimin mukaan jännitetä Darinan ja pyörän välillä. Ok, whatever, Saimi. Saimi kysyy Anulta koeeko hän olevansa mallin mitoissa. Anun mukaan hän ei ole läski, ja sehän on täysin VÄÄRÄ VASTAUS! SIITÄ EI OLE KYSYMYS. Mallin pitää näyttää sulavammalta, (Eli laihalta.) Anu itkee. Danielan kuvat ovat hienot. Manon näyttää Saimin mielestä ylimieliseltä. OTOH, Saimin päässä on tiara. Saimi tykkää Anan tuotekuvasta, ja kun Ana kiittää kehuista, Saimi pelästyy olevansa oikeasti "noin kauhea". Joo, olet sinä, Saimi. Voit alkaa itsetutkiskeluohjelmasi tuhoamalla asustevarastostasi kaikki urpoimmat hiuskoristeet. Marjen kuvat kelpaavat hyvin tuomaristolle, mutta kukaan ei kommentoi Marjen hiukan liian paljastavia leggingssejä. Ne ovat aika rivot.

Tuomaristo tuomaroi, jä tällä kertaa saamme jopa kuulla kenestä tuomarit puhuvat. Marian kuvat ovat hirveät, mutta hän jatkanee silti. Manonilla on kaikki mahdollisuudet mutta ei motivaatiota. Anu on löytänyt naisellisuuttaan. Mari oli pettymys ja mutta vaikea kuvattava. Daniela on kiva ja kaunis, mutta liian lyhyt ja tavallinen. Ketään ei kehuta joten saamme ilmeisesti olettaa että mainitut viisi ovat pohjasakkaa.

Call out order: Daniela. Ani, Darina. Ana. Tatjana. Marje. Maria. Anu. Loppukaksikossa on Mari ja Manon. Marin kuvat olivat huonot ja Manonilla oli motivaatiovaikeuksia. Anne kysyy suoraan Manonilta haluaako tämä jatkaa. Itkua. Mari ja Manon keskustelevat ja Manon ilmoittaa että Mari haluaa jatkaa enemmän kuin hän. Manonin vastauksella ei kuitenkaan ole mitään merkitystä koska Anne kaivaa silti jatkavan tytön kuvan esiin. Ja se on Mari! Jipii! Kerro Manon terkkuja bemaripoikaystävällesi!

Tämä jakso oli huomattava parannus edelliseen. Miinusta tulee siitä että jakson viikkotehtävä oli kuvaus joten jouduimme istumaan läpi kahden kuvauksen ja kahden kuvaajan mitäänsanomattomien löpinöiden. Plussaa tulee kuitenkin siitä että ammattilaisten vierailut oli editoitu juuri siihen kuosiin kuin pitääkin, eli saimme kuunnella tyttöjen reaktioita ja kämmäilyjä eikä jotain Leena Sarven 15 minuutin puuduttavaa luentoa koirista. Anna tälle jaksolle siis kolme ja puoli olutta, koska Marje ehti jo juoda yhden puolikkaan.

Opinion Polls & Market Research

Rest of the asshattery.

Ei ole vuorossa näyttelyä, van editorial-kuvaus, tai niin kuin Pasi Loijas sanoisi: "vaativa editorial-kuvaus". Olemme oppeerassa ja tyttöjen pitää esittää "oopperan nukkeja". En ole pahemmin oopperaa nähnyt, koska haloo, baletti on niin paljon ihanampaa, joten joku voisi kertoa minulle mihin nukkeja oopperassa tarvitaan. No kuitenkin, kuvat ottaa Pauliina Pettit, jolla onkin sitten aivan täydellinen nimi teh crazy fashion businekseen.

Siten alkaa kuvausten valmistelut ja käsite "oopperan nukke" saa aivan uusia muotoja. Ilmeisesti tyttöjen pitää sittenkin esittää eri tunnetiloja tai persoonallisuuksia nuken ominaisuudessa. Näitä on muun muassa dramaattinen, ylväs ja ronski, joka onkin kuin Saimin persoonallisuuden kaikki kolme puolta.

Tatjana on "dramattinen nukke" joten tottakai hänen päähänsä kiinnitetään täytetty varis. Tottakai, varis = dramaattista! Tatjana on kuvaajan mielestä jäykkä. Manon on myös dramaattinen nukke ja hän poseeraa lähinnä suu puolittain auki, kuikuillen omituisesti. Kuvaajan mielestä Manon yrittää kovasti. Daniela on myös jotain ylvästä ja dramaattista, mutta variksen sijaan hänellä on iso shokkipinkki päähine paratiisilinnun sulista. Ylvästä on helppo esittää, siksi kuvaajan mielestä Daniela selviytyy niin hyvin.

Make way for De'ath! (Gormenghast ftw!) Ani saapuu esittämään kuollutta nukkea. Hän näyttää todella hyvältä vyötärostä ylöspäin, mutta jalkaansa hän on saanut harmaameleeratut versiot hammerhousuista. Ilmeisesti kuolema sittenkin kulkee sairaaloiden kroonikko-osastoilla, koska missään mualla en ole nähnyt tuollaisia pyjamahousuja. Tai no, toisaalta en ole nähnyt ihan jokaista Vero Moda kevätmallistoon kuuluvaa rytkyä. Anilla menee housusista riippumatta hyvin, vaikka kuolleen esittäminen on erittäin vaikeaa. Mari on puinen, tai marionetti tai jotain, ei tajua. Mutta Mari näyttää hyvältä. Ja sitten, aina kuvausten kohokohta, Marje! Marje on miesnukke. Marje kertoo innostuneensa ja nauttineensa kuvauksista, ihanalla länsimurteellaan. Ja pakko myöntää, Marje näyttää hyvältä ja onnistuu kuvaajan mielestä loistavasti. Aah, we will still have the shit stirrer in the game. Marje myös alkaa pelaamaan peliä kunnolla, eikä kerro muille miten kuvaukset meni, hymyilee vaan arvoituksellisesti. Joku kuitenkin tulkitsee Marjen bluffin ihan oikein. HAH! Marje kuitenkin myöntää kertoneensa Anille ja Daniellalle, eli Didille. Sitten saamme kuulla kuinka Marje, Ani ja Didi ovat muodostaneet me vastaan muut -klikin ja jakavat huoneessaan asioita joista ei muille kerrota. Marje kuitenkin vielä sanoo tulevansa muidenkin kanssa toimeen. TUPLA-HAH!. Mallit istuvat ringissä ja Daniela heiluttelee kokispulloaan. Siis kyseessä on kokis, ei light-kokis. Syy tiputtamiseen on jo siinä. Seuraavaksi on vuorossa Maria, joka on herkkä nukke ja näyttää drag-artistilta joka imitoi Hovimäen Esteriä. Beautiful! Maria ei kuitenkaan usko edelleenkään itseensä, koska hänellä on hiusklipseillä pienemmäksi kursittu mekko jonka takia hän lopettaa hengittämisen. Lisäksi hän luulee taas, että kuvausryhmä pitää häntä huonona. Voi Maria, kasvata itsetunto, tai pölli edes prosentti Marjen vastaavasta itsellesi. Malleja on vielä jonossa, vaikka tämä kuvaus tylsistyttää minut aika nopeasti. Seuraavaksi vuorossa on Ana joka on iloinen nukke. Analla on ongelmia hymynsä kanssa. Sitten vuoroon tulee S/M-nukke Darina. Darina oli kuvaajan mielestä heikoin. Rekkamies!Anu on paha enkeli, ja hän todella näyttää pelottavalta. Viimeisenä on Armi jonka on tarkoitus olla jotenkin ylväs. Hänet pistettän poseeraamaan hameenhelma kerättynä käsiin ja its just whack. Miten hameenhelman nostaminen niin kuin olisi astumassa mutalammikkon yli on ylvästä? Ei ylväät naiset joudu tekemisiin mutalammikoiden kanssa. Sen lisäksi Armi vääntelee päätään kuin undulaatti. Sitten tämä uskomattoman tylsä kuvaus on ohi ja pääsemme takasin talolle kiehnäämään oloasuissa sängyille ja puhumaan muista pahaa. Sitä minä tein kun olin 18. Se on 18-vuotiaiden ensisijainen tehtävä yhteiskunnassa. Maria on taas varma, että on pudotuskaksikossa. Armi on levollinen ja Danielaa jännittää. Mainoskatkolla mainostetaan unelmien poikamiehen finaalia jossa Bettina esiintyy läpinäkyvässä otsatukassa. Bettinan otsatukka on yksi televisiohistoriamme omituisimpia näkyjä. Välillä se muistuttaa kahvinkettimen suodatinpaperia, välillä tuorekelmunpalasta. Mainoskatkon jälkeen pääsemme pudotushuoneeseen, jossa tällä kertaa häivytetään pois tyttöjen askeläänet. Saimilla on Elina Kiikko -tyyppiset lakritsisnörenit silmissä. Sakke Majantiekin on paikalla, mutta miksi, sitä emme edelleenkään saa tietää. Hän on tuomaripöydän Mirella Koullas. Vierailevana tuomarina on Fashion Finland -nettisivustosta Heidi Lehtinen. Anne kertaa viikon tapahtumat. Ensimäisenä on Juurikasvu!Ana jonka tukkaa kehutaan. HAH. Anan naurava nukke näyttää lähinnä kuukavelyä harjoittavalta, aivan kuin hameen alla olisi jotain muutakin kuin vain pelkkä alaruumis. Tuomarit eivät pidä kuvasta, mutta kehuvat vähän vielä Anan tukkaväriä. Manonin kuolleista noussut, romanttinen nukke näyttää raivotautiselta Victoria Beckhamilta. Mitään kuolleista noussutta tai romanttista siinä ei ole, ja Manonin hiustyyli vanhentaa tätä huikeasti. Tatjana on pukeutunut pudotustilaisuuteen Vilma Kiviseksi. Saiminkin mielestä Tatjana näyttää aivan liian rouvamaiselta. Tatjanan harakka päässä -kuva näyttää aivan uskomattoman hyvältä, vaikka tuomarit eivät ihan samaan mieltä olekaan. Go harakka! Anin kuva ilmestyy ja silmiäni kivistää edelleen ne hemmetin harmaat McHammer-housut. Tuomareiden mielestä Ani on erittäin nukkemainen. Danielan kuvaksi on valittu sivusta otettu, taaksepäin kenottava poseeraus joka Saimin mielestä näyttää lavan päädyssä tehtävältä loppupoosalta. Onko se hyvä vai huono asia, Saimi ei anna meidän tietää. Mari on kuvassaan keskellä robot dancea. Tuomarit kehuvat. -Marissa on asentoa, mutta onko Marissa asennetta, kysyy Saimi ja tuijottaa kohtalon mustilla renkailla Maria. -On, hihiii, vastaa Mari. Marjen "viimeistely toimii" vierailevan tuomarin mukaan ja muutkin ovat tyytyväisiä. Mariaa kehutaan niin paljon että hän puhkeaa itkuun. Darina on kuvassaan hukannut kokonaan toisen kätensä, mutta kukaan tuomareista ei huomauta siitä. Minä kun luulin, että Janice Dickinsonin school of posing and bitcheryn mukaan kadonneet raajat ovat heti syy pudottamiselle. Darinan naama on liian eloisa nukelle. Anu ei näytä tarpeeksi pahalta ja minusta oh, mi god, borderline plus sizeltä! Armin surullinen tukka on käännetty käsittämätömille 80-luvun alun latvakiharoille. Tiedän, että Vero Moda yrittää palauttaa kasarin taas takaisin kaikessa kauheudessaan, mutta ei sitä nyt sentään mitään Armi Aavikon tukkaa tarvitse naftaliinista ottaa. Paitsi oh, oh, oh, Armi Aavikko ja Huippis-Armi! I see a pattern here. Armin kuvista on valittu yksi niistä, jossa Armi nostaa helmaa ja tuijottaa undulaattimaisesti katonrajaan. Saken mukaan Armi näyttää siltä kun hän olisi nousemassa pytyltä, ja se onkin ainoa järkevä asia mitä koko häiskä on sanonut tämän kilpailun aikana.

On aika tuomarieden päättää. Ania kehutaan nukkemaisuudestaan. Marjella oli vierailevan tuomarin mukaan kuvauksissa aivotoimintaa. Daniela on Saimin mielestä väärässä kilpailussa. Niin no, ei ^DiDi^ (minä kirjoitan sen noin koska silloin se vaikuttaa eniten irkkigaltzunikiltä, yläkolmiooo!) kauhean pitkälle Unelmien Poikamiehessäkään yltänyt. Tatjana ei vakuuttanut Sakkea. Oh, Sakke palaa takaisin hiljaisuuteen, Tattis on ihana.

Call out order: Mari. Ani. Maria. Marje. Marje ja Ani pitävät toisitaan kädestä Marian edessä ja Maria näyttää siltä että: No niin, katsokaa nyt minkälaista asshatteryä siellä talolla saa kestää päivästä toiseen. Tytöt kuitenkin päästävät irti kun Marje halaa seuraavaksi jatkoon päässyttä Anua, koska muuten heidän kätensä olisivat joutuneet vulvahamburgeriin. Noloa. Anulla on mukana ruma musta käsilaukku, ilmeisesti rekkansa piirturikiekkoja varten tjsp. Sitten alkaa taas se kauhea kilkatusmusiikki. Ana. Manon. Tattis. Daniela (jonka luulin olevan loppukaksikossa). Armi on kaunis mutta kuva on tänään huono. Darinalla on ihanat kasvot, mutta katseessa on hakemista. Oh, tämä on niin vaikeaa. Niin vaikeaa että Annen ilmoitus: "Darinah" on pitänyt tehdä jälkiäänityksessä. Darina itkee, Armi itkee, kaikki itkee, paitsi telkkumakkarin kolmikko, joka jo suunnittelee seuraavaa siirtoaan ryhmittyneenä samaan tapaan kuin jääkiekkojoukkueen aloitusviisikko molarin ympärille ennen matsin alkua. Armin tulee ikävä ihan kaikkea eikä enää edes muista siivousriitoja. Onneksi ne on filminauhalla niin voit tarkistaa. Paitsi että....ei oikeastaan. Missä nämä kaikki riidat on? Olen hirveä, mutta haluan nähdä. Ensi jaksossa Manon ei voi hyväksyä tupakkakieltoa ja Marjella on riitatilanteita koko ajan, joten should be fun.

Annan tälle jaksolle kahdet McHammer -housut viidestä koska kuvaus oli tylsä, koko siivousjupakka kuivui kokoon ja makeoveritkin olivat aika kauheita. Kenestäkään ei loihdittu maailmanluokan kaunotarta.

Sitten vielä anteeksipyyntö kaikille jotka seuraavat tätä blogia. Pollin mukaan teitä on yli kaksikymmentä, yay! Olen ollut flunssassa viimepäivinä ja vaikka Saimin mukaan sen yli vaan pitää päästä ja poseerata niinkuin olisi maailman katolla niin en olel jaksanut. Anteeksi. Uusin jakso ilmestynee viikon aikana.

Suomen huippumalli haussa pt 2.
Muistanette viime viikon kuinka tämä ilotulitus alkoi. EIlen saimme siihen jatkoa, tosin minä olin ensimmäisen puolituntia Tampere-Oulu junassa. Mutta onneksi minulla on kultarakasihana ja uskollinen kovalevytallennusmoduuli telkussa.

Jakson alussa näimme pikaakelauksen viime jaksosta. Muistamme kuinka Vero Modan kevätmuoti mukiloi esteettistä silmäämme. Hei. hei, Mariem, emme ehtineet tutustua niin hyvin että jäisin kaipaamaan. Muistamme myös kuinka Marjesta leivottiin bitchiä ja Saimi vain näytti bitchiltä, mutta sitä ei pikakelaus muista. Ehkei siksi koska se jäi kaikkien mieleen kuitenkin.

Alkutunnarit mit karmeat asukokonaisuudet.

Olen saanut kuulla että tyttöjen asuintalo ei sijaitsekaan Espoossa vaan on Helsingin vuokrakämppä jossain itä-Helsingissä. Siis kuinka makeita kaupungin vuokrakämpät nykyään voivat olla? En oikein pidä tästä kun sosiaaliryhmien erot häipyvät. Kunnon luokkayhteiskunta kehiin! Alex Stubb, I'm counting on you. Keittiössä tytselöt siirtävät Mariemin kuvan jääkaapissa voittajaleiristä häviäjäleiriin. Tytöt oleilevat sohvaryhmässä ja keskustelevat siitä kuinka he jo viikossa ovat tulleet läheisiksi.

Yhtäkkiä heidän olkkarin ikkunan edessä istuu joku maskeeraaja! Maskeeraajan tuloa talolle ei näytetä joten vaikuttaa siltä että juuri kun Maria oli kertonut kuinka Mariemin lähtö melkein kirvoitti kyyneleen, tytöt ryhdistäytyivät ja huomasivat vieraan lymyävän olkkarissaan. No siitä huolimatta, työt kuuntelevat tarkasti maskeeraajan ohjeet meikkaamiseen. Ne ovat:
-säännöllinen puhdistus, iho pysyy kunnossa ja on hyvä pohja meikille.
-kosteusvoide alle, meikkivoide päälle ja sen päälle puuteri (pheew, tämän meikkaustavan siskoni on minulle joskus opettanut ja olen aina epäillyt että se on väärä kun näytän silti suohirviöltä, mutta nyt tiedämme että meikkaan ihan oikein! YAY!)
-puuterin jälkeen peitetään epäkohdat. Eli ilmeisesti meikkivoidetta ja puuteria ei saa läiskiä niin paljon että kaikki peittyy.
-luomiväriä ja ripsiväriä silleen nätisti.
-muotoilkaa kulmakarvat. Au!

Eli ei sanaakaan kajalista. Nii, Saimi! Ei sanaakaan kajalista! Palaamme asiaan myöhemmin, Saimi!

Tytöt saavat tehtävän. Heidän pitää luoda casting-meikki aiemmin saamillaan sponssivälineillä. Onneksi kaikilla tytöillä oli hiukset jo valmiiksi kiinni. Hmm. Parhaimman castingmeikin tekee rekkamies-Anu! Whoo! Palkinto on shoppailureissu Vero Modaan ja sen kuullessaa Anu pomppii omituisessa 70-luvun ruskeassa sukkamekossaan ympäri kämppää. Ilmeisesti tyttö on onnessaan päästessään eroon tuosta järkyttävästä outfitistä. Toisaalta ei ne Vero Modan tämän kevään rytkyt sen parempia ole. Tai no, ehkä niissä ei näytä pomppivalta Mr. Hankyltä. Anu saa valita kaksi (maskeeraaja näyttää coolisti voitonmerkkiä) kaveria mukaan shoppailureissulle. Anu valitee Marian ja Darinan. Kuitenkin ennen shoppailuja tulee annepostia ja matkaanlähtö nojatuolimatkalle on heti.

Kukaan ei kuitenkaan kilju onnesta jossain megasalongissa kun makeovereitten aika julkistetaan. Salongin edustaja kertoo mitä jokaiselle tytölle tehdään. Kukaan ei osoita suurempia tunteita paitsi Anu joka pomppii taas sukkapuvussaan. Minä kun luulin että rekkamiehet ovat keikalla alas ja tonneja takana joten ei luulisi Anun liikaa pomppivan. Ana kertoo että koska hänen oma värinsä on "hunaja" uusi vaaleampi väri ei tule olemaan suuri muutos. Niinpä niin. Marje ja Ani esittävät jotain kameroille. Kauheita esittäjiä, byhyy! Anilta leikataan peyosit pois (luojan kiitos, ne olivat hirveät!) ja Mari olisi toivonut jotain radikaalimpaa. Anulle tehdään pitkä pidennys joka saa hänen hiusten tyvet näyttämään runsailta ja päät hamppumaisen ohuilta. Mutta Anu on onnellinen ja taas vähän vähemmän rekkakuskimainen. Marjelle leikataan ihan hirveä tukkakypärä ja Marje selittää jotain egyptiläisestä olostaan ja öljytyistä kropista. Sinänsä ihan viihdyttävää urpoilua Marjelta, mutta tajuan kyllä miksi Darinan mielestä Marje esittää "ihan liikaa". Armi läpikäy rajuimman muutoksen, pitkä tumma tukka leikataan lyhyeksi kullanvaaleaksi pottakampaukseksi ja vaikka se ei ole mikään kaunis leikkaus, se näyttää silti pukevan Armia. Bonussektorina Armi nyt enää kuulostaa Mijonäärijussin Miralta, mutta ei enää näytä niin paljon tältä. Manon näyttää omasta mielestään lesbolta ja pääsee "Anin joukkoon" ja katsojat jätetään siis arvailemaan onko Ani Manonin mielestä lesbo vai näyttääkö hän vain siltä.
Tatjanalta poistetaan pidennykset ja väriä vaalennetaan hiukan. Tatjana kehuu hurmiossa kuinka pidennyksistä on ihanaa päästä eroon mutta hänen puhetulvansa keskeytetään kesken lauseen Tylyä! Mutta kömpelöön leikkaukseen on syynsä. Jakson draama on löytynyt: Ana ei ole tyytyväinen tukkaansa. No en minäkään olisi. Juuret on värjätty mustiksi ja tyvet ovat kuuluisaa maantienharmaata josta koko suomen kansa yrittää päästä eroon. Minä tiedän miehiä jotka värjäävät maantienharmaat kuontalonsa. Minulla ei sentään tätä perussuomalaista väriä ole, minun tukan sävy on "syvä minkki", että sen tiedätte! Anan tukkakatastrofi saa lisäminuutteja. Ana on ilmeisesti jopa itkenyt tukkansa vuoksi.

Seuraavana aamuna Anu ilmoittaa olevansa tukan ansiosta nyt "tyttö, niin kuin muutkin tässä talossa". Minä en ihan vielä olisi niin varma Manonista. Tyttömäisyyden sinetiksi Anu levittää huulikiiltoa. Nyt tyttömäinen Anu pääsee nauttimaan voitostaan Kampin Vero Modaan. Anu myös paljastaa haastiksessa voittosumman olevan 500 euroa. Voitto on mennyt oikeaan osoitteeseen, Anulla ei ole koskaan varaa ostaa uusia vaatteita, tai edes viittä sataa tilillä. Epäilen että Anun tili on Sampo Pankissa.

Sitten näemme jakson mielenkiintoisimmat 5 sekuntia kuvamateriaalia tyttöjen talosta: puoliksi syöty viinirypäleterttu ja sipsejä! Jonkun Burberry-meikkilaukku! Vaatteita kasoissa!

Ei ihme että talolle jääneet tytöt saavat annepostia jossa käsketään siivota talo. Pientä vittuuntuneisuutta ilmassa, mutta Ani siivoaa kylppäriä bikineissä. Anilla on uskomattoman laihat jalat. Manon tyhjentää roskista samalla kun Anu ja ystävät pääsevät vihdoin Kampin Vero Modaan. Marje kertoo talon skismoista. Marjea on kritisoitu kyvyttömyydestä tyhjentää tiskikonetta. Marje ei tyhjennä tiskikonetta, koska ei käytä tiskikonetta. No jos tyhjisit sen tiskikoneen niin ne sinun likaiset tiskisikin mahtuisivat sinne ja voisit käyttää sitä! Sitten Marje kertoo yksityiskohtaisesti kuinka jotkut tytöt olivät menneet täysin apeshit kun Marje kämppiksineen oli katsonut televisiota liian kovalla. Marje fiksusti silti jättää kertomatta kuka heille oli alkanut aukoa päätään.

Lisää glamuröösejä kuvia Vero Modan valikoimista jotka nyt näyttävätkin huomattavasti paremmilta kuin kevätmuotinäytöksessä Toki Vero Moda näyttää edelleen rumentavan suomalasten kaupunkien katukuvaa myymällä patellavöitä.

Armi kertoo kuinka loppu tytöt olivat siivottuaan koko päivän. Now here's the deal: 8 tyttöä, miniskulaarinen kämppä. Siinä ei voi olla ihan hirveitä määriä siivottavaa per malliverso. Jokainen siivoaa omat läjänsä ja yhteisiäkin tiloja varten on ainakin kaksi tyttöä per huone. En tajua tätä valitusvirttä. Uskoisin ett'ä suurin osa siivouspäivän rankkuudesta kertovista lausunnoista on saatu kaivettua tytöistä ovelilla haastattelutekniikoilla. Tuon kokoisen kämpän siivoaminen kahdeksan tytön voimin ei voi ajaa ihmisiä haudan partaalle.

Tyttöjen alakuloa lisää Vero Moda reissultaan palaavat voittajat jotka Ani kohtaa pukeutuneena pikkuhousuihin ja Alien sex friend -T-paitaan. Ani ei tunnu muutenkaan pukeutuvan ihan liian moniin vaatekerroksiin, mikä on yllättävää koska edellisessä jaksossa Saimi, the high priestess of doom and photographic analysis, julisti Anin häpeilevän kroppaansa. Tai ehkä tämä sitten on joku Anini itsekehittämä shokkiterapia.

No onneksi saapuu mysteeristä annepostia sekoittamaan talon yhteenlaskettua kolmea aivosolua. Seuraavana päivänä testattaisiin lavasäteily. Manon on varma että on jälleen kyse catwalkista. Jonkun muun mielestä näytteleminen olis siistii. OMG, oletteko muuten huomioineet että formaatin mukaan tässä sarjassa pitää tytseleille opettaa näyttelemistä? Kuka heitä sitten opettaa? Mikko Kivinen? Janne Kataja? It shall be hilarious.

Ja niin olemme vihdoin päässet ensimmäiselle mainoskatkolle.

Opinion Polls & Market Research

Epohormonit jyllää

Sopivasti ilmaantui kaksi todistajaa ja epohormooniputeli Marjo Matikainen-Kallströmin hotellihuoneen pöydälle vuoteen 1988, juuri kun syksyllä valitaan uusi Olympiakomitean puheenjohtaja ja Matikainen-Kallströmin kanssa varapuheenjohtajuuden jakava Ilkka "Liikkis" Kanerva on tunnetuista syistä ilman johtajanpallia. Think about it.

OMG OMG! A new batch of bitches!

Ja niin oli tapahtuva, että sunnutaina Suomen kansa sai kokea ensimmäisen jakson Suomen huippumalli haussa -ohjelmaa.
Ja kansa iloitsi. Parhaimpaan suomirealityperinteeseen nojaten, tämä oli tietenkin vain valju kopio Tyran monivuotusesta hulluusharjoitelmasta. Mutta, kuten tiedämme, ensimmäiset jaksot ovat tällaisissa sarjoissa aina niitä huonoimpia, poislukien tietysti Suomen Unelmien Poikamiehen ensimmäinen jakso joka oli hurmaava pastissi aiheesta "teinikännäystä lainakoltuissa".
Ideahan tässä sarjassa, jos se nyt jollekin on vielä epäselvää, on hyvin yksinkertainen: Joukko parikymppisiä tytsiä tappelee mallisopimuksesta ja joka viikko yksi tytsistä pudotetaan perustuen sen viikon muotikuvausten ja muiden kilpailutehtävien tuloksiin, tai vaihtoehtoisesti siihen että tytsällä ei ole persoonaa, tai tuomarit eivät tiedä kuka tytsä oikeasti on. Matkan varrella nähdään mistä mallimaailmassa on kyse, eli tytsät tappelee ja itkee. Jos hyvin käy, joku kaataa olutta hiustenpidennysten päälle tai joku on Jade, the beautiful biracial butterfly. Hmmm, muistuttaa hiukan jotain toista suomalaista sarjaa, mutta sitä emme saa mainita.

Sitten itse asiaan. Ennen alkutekstejä saamme nähdä kuvia sarjan juontajan, Anne Kukkohovin, lapsuudesta ja malliuran ajoilta. Voiceoverissa Anne (jonka aviomiehellä täytyy olla oululaisia sukujuuria, koska suunnilleen joka toisen oululaisen nimi on Kukkohovi, tämä kaupunki on Kukkohovien valtakuntaa) selittää kuinka mallintyö on niin hirveän rankkaa ja kuinka ohjelmassa etsitään tyttöä joka on myös sisäisesti kaunis. Kaksi kliseetä käytetty jo ennen alkutekstejä. Kilpailijat pousaavat todella järkyttävissä asuissa (Leopardileggingsit, kyllä! Farkkumini, kyllä!) alkutekstien aikana ja ilmeisesti tämän perusteella meidän pitäisi heidät tunnistaa, koska minkäänlaista muuta esittelykierrosta ei katsojille anneta. Toisaalta sarjan nettisivujen mukaan se olisikin turhaa, koska kaikki kilpailijat tuntuvat olevan 20-vuotiaita tradenomiopiskelijoita Vantaalta. Esittelyjen sijaan näemme kuinka tytöt kärrätään uuteen kotikoloonsa, johonkin rivitalonpätkään ilmeisesti Espoossa. Kämppä on cool, mutta auttamttoman ahtaan tuntuinen 12 mallikokelaalle. Historiallisen ensimmäisen haastattelupätkän saa antaa Tatjana, joka kertoo kuinka mallinura on aina ollut hänen unelmansa. Tatjana näyttää aivan uskomattoman kauniilta vielä tässä vaiheessa. Armilla on Mulberryhuivi. Kämppä on todella ahdas, 4 mallia tungetaan yhteen pieneen makkariin, mutta onneksi he saavat jalanlämmittimet lohdutukseksi. Yep, randomia. Anne saapuu (väkinäistä kiljuntaa) ja kertoo että on odottanut tätä hetkeä todella kauan, mikä on sinänsä ihme, koska Iltasanomien mukaan kieltytyi kolmesti juontajanpestistä. Mallikokelaat saavat kysyä Annelta mitä vaan. Anne paljastaa ettei edes ole paljon tehnyt catwalkia koska on vain 173 cm pitkä. Daniela kysyy mikä on pahin moka minkä voi tehdä. Annen mielestä stressaamalla voi pilata uransa "subjektiivisesti". OK. Ilmeisesti Daniela on tyytyväinen ettei vastaus ollut "hakemalla Suomen unelmien poikamieheen!". Ja muita kysymyksiä emme sitten kuulekaan. Pretty useless. Palaamme ongelmaan "4 mallia, yksi makuuhuone". Tiedän että joidenkin lukijoideni mielestä se ei ollenkaan ole ongelma, (lisätään vaan perhosia, höyheniä ja tyynysotaa) mutta Armille huone kuitenkin on ongelma. Huoneessa on tuplasänky ja "kaksi möykkyy" joista saa avattua sängyt. Kuitenkaan mallit eivät keksi mitään tapaa millä möykyt saa avauttua lattialle niin että kaikki neljä mahtuisivat nukkumaan. Ilmeisesti möykkyjen siirtämien esim. olohuoneeseen on ankarasti kielletty. Tatjana kertoo taas kuinka hän on aina halunnut olla malli ja Tatjana on jo niin paljon äänessä että alan pelätä että tässä alustetaan mahdollista eliminaatiota. No eipä alusteta, vaan jotain vielä pahempaa. Tatjanan äiti on vaipunut koomaan ja kuollut vain pari päivää ennen kuvausten alkua. Järkyttävää. Propsit Tatjanalle että jaksaa hymyillä ja olla mukana, tiedän että jos oma äitini kuolisi niin ei kyllä yhtään jaksaisi kuunella jotain Saimi Hoyerin dadaistisia löpinöitä. Tässä vaiheessa emme tietenkään ole vielä kuulleet Saimi Hoyerin dadaistisia löpinöitä, mutta me kaikki tiedämme että niitä on tulossa. Seuraavaana aamuna tulee kuitenkin ensiksi postia Annelta, eli Annepostia! Historiallisen ensimmäisen Annepostin lukee Manon. Kai, hittojako näitä vielä tunnistaa. Tytöt saavat catwalkkävelytunnin jonka pitää Saimi. Aaah, SAIMI! Saimi on raahannut paikalle Mirella Koullaksen, "catwalkien kuningattaren" joka ei sitten puhu koko aikana mitään. Johonkin nurkaan on kasattu laatikoittain kenkiä, ja Saimi yllyttää tyttösiä tappelemaan niistä. No eipä tässä vielä mitään tappelua synny. LETDOWN! Saimi kysyy ketkä ovat ennen tehneet muotinäytöksiä ja Tatjana, Minna Haapsalo-lookalike-Maria ja Marje viittaavat. Marje on vapaaehtoinen aloittamaan, koska hänestä on ihan kiva näyttää että mitä on tehnyt ennen. Eli kävellyt. OOOOH, THAT BITCH! Marje on Saimin mielestä epäinhimillinen. Tatjanalla on "yritystä lantioon". Darina kävelee kuin kirjastossa. Daniela, the poikamiesdumpee, on Saimille positiivinen yllätys. Armi, joka haastatteluosuuksissaan näyttää yhdeltä Miljonäärijussin heiloista, kävelee kuulemma kuin 9-vuotias. Anu (toi näyttää ihan siltä kun se vois olla Idols-Arin isoveli!- kultarakasihana) on kuin rekkakuski, eli hän on tamän kauden poikatytöstä elegantiksi malliksi -klisee. Myös Manon voisi minun mielestä olla sitä. Marialle on tosi shokki saada tietää että hänen jalkansa heilahtaa kun hän lähtee kävelemään. Mariem näyttää Saimin mielestä ilmaan nousevalta, minun mielestäni tylsistyneeltä. Ja sitten. OMG. Ani valuu lattian poikki. Siis valuu. Ihme moonwalkia. Mari ei ole paljon korkokengillä kävellyt. Ana on päivän paras. Mitään palkintoa ei siitä heru. Saimi käskee tytöt takaisin talolle treenaamaan ja Mirella nyökkäilee vieressä. Siis mikä tämän Mirellan funktio tässä koko hässäkässä oli? Esitellä -98-tyyppistä hiusmalliaan (vaalea otsis, muuten tumma pitkä tukka?! What not to copy from the queen of the catwalk). Takaisin talolla, Marje ja Ani bondaavat makuuhuoneen nurkassa. Ani olisi halunnut käyttää Saimin treenaussession hyödyllisemmin eikä vaan kuulla että hei, sää oot ihan paska. Ani ei ilmeisesti ole vielä tottunut Saimin värikkääseen ulosantiin. Darina, Mari ja muut harjoittelevat kävelyä. Siistii, sanoo Mari ja kikattaa. Mari kikattaa suunnilleen jokaisen sanomisensa päälle. Ja sitten, vielä ennen ensimmäistä mainoskatkoa päästään itseasiassa itse asiaan, eli paskanjauhantaan haastatteluosuuksissa. Darinaa ärsyttää Marje. Marje on epäaito esittäjä joka keimailee kameroille ja hyppii silmille. Tingelitangelimusiikin kohottaessa tunnelmaa taustalla, näemme kuvapastissin Marjesta catwalkhuoneessa syömässä Pirkka Ampparimehujäätä ja terassilla tuhoamassa Brunbergin suukkoa. Dum dum dum! Evil bitches snack! Annepostia! Seuraavana aamuna pitää olla valmiina kello seitsemän. Marje esittää vähän kameroille ja me pääsemme mainoskatkolle.

KUINKA ÄLYTTÖMÄN HYVÄ ON TUO BIISI SEPPÄLÄN MAINOKSESSA?! Se ei kuitenkkaan saa minua ostamaan mitään seppälästä, koska oletteko nähneet niitä rytkyjä? Melkein yhtä karmeita kun Vero Modan kevätmallisto, jonka näemmekin seuraavaksi, kun tytöt esittelevät sen kolmellesadalle "alan ammattilaiselle", neljän miespuolisen ammattimallin kanssa. Wooh-ooh-ääniä tytöiltä, koska ilmeisesti saman ilman hengittäminen miesmallien kanssa on jotenin tosi kiihkeää. Tytöt patistaa hommiin Tommy Kilponen jonka muistanemme Sillä silmällä -sarjasta. Tatjana kuitenkin ilmoittaa lähtevänsä äitinsä hautajaisiin. Now here is my question: miksi Tatjanan pitää ilmoittaa tämä juuri kun ollaan saavuttu muotinäytöspaikalle? Ensiksi ajetaan Espoosta Forumille ja sitten yhtäkkiä tajutaan että hei, sähän muuten meetki tänään hautajaisiin. Ilmeisesti siksi että saadaan Tatjana kertomaan asia silloin kun kamerat olisivat muutenkin paikalla ja sitten voidaan siirtyä sujuvasti Anan ja Anin kommentointiin asiasta. Yeah, exploit it for whats it worth. Näytöskordinaattori kertoo miten tytöt kävelelevät ja huomatkaa, myös miten he menevät pois, koska olisihan se hirveää jos muidut vaan pakkautuisivat catwalkin päähän räpistelemään avuttomina. Anu vahvistaa rekkamies-saagaansa kertomalla että hän on aina hengannut vain poikien kanssa. Danielalla on ihan paniikki, vaikka onkin kiva että Saimi tulee neuvomaan. Minulle Saimin neuvot kyllä yleensä vain kiihdyttäisivät paniikkiolotilaa. FYI: 300 muotialan ammattilaista sisältävät Aira Samulinin ja jonkun muijan joka näyttää ihan BB-Suvilta. Muotinäytös alkaa ja se on Anun sanojen mukaan ihan uskomatonta, haaveiden täyttymys, kuin lapselle olisi annettu tikkari (lisää rekkamiestyyppistä röhönaurua). Olen sanonut sen ennekin, mutta jos Vero Modaan on uskominen, kevään muoti on aika järkyttävää. Ani toivoo että saa viimeisen pousauksensa aikana tapahtuneen horjahduksen anteeksi, koska on niin pitkä. Joo, en tajua tätä logiikkaa, mutta en toisaalta tajua Anin tukkamalliakaan. Marje flirttailee silmillään, mutta päivän ykkönen minun mielestä on haltiamainen Mari, joka esittelee signaturemovensa. Get ready for it here it comes: catwalkin päässä Mari siirtää painon toiselle jalalle ja nykäisee hirveän herneevihreän laukun selkäpuolelta lantionsa eteen yhdellä päättäväisellä kädenliikkeellä. Powerful! Darina tunnustaa tila-autossa kotimatkalla että hän oli seonnut koreografioissa. OMG. Minun mielestäni suurempi ongelma on se että heillä on edelleen omituisen oranssinfuksiaa huulipunaa. Tatjana, eli Tanja palaa hautajaisista. Manon tunnustaa että Marje ei ole hänekään suosikkinsa. Näemme jo toisen kerran kuinka tytsät ovat röökillä. Tyra would not approve. Sitten saadaan Annepostiaa!

"Takana on ehkä monella huonosti nukuttu yö, mutta siit huolimatta nyt alkaa mallin työ."

Eli tästälähin älä enää syö. Anun isoveli, älä hei pliis Anua lyö

Vuorossa on tyttöjen ensimmäinen kuvaus, kirkunaa! Kuvaajana on Samuli Karala joka ilmoittaa kauhean uutisen: kuvauksisa tytöillä tulee olemaan päällä pelkästään farkut. DumDumDUM! Dramaattisia ääniefektejä. Ainoastaan Darina tuntuu järkyttyvän tästä. Armi kuvataan ensimmäisenä ja hänellä on vain yksi, tyhjä katse kun taas Darina näyttää älyttömän hyvältä ja varmalta, kaikesta hermoilusta huolimatta. Analla on nätti kapea vyötärö ja leveä lantio ja se on tällähetkellä no-no. Danielallakin on vain yksi ilme. Anu muokkaa vielä hiukan poikatyttöimagoaan kertomalla että isoveli vetää Anua turpaan jos Anu poseeraa alasti. Anukin on todella yhden ilmeen tyttö kuvaajan mielestä. Mariemilla on vain puoli ilmettä, mutta oli silti hyvä kuuntelija, joten en tiedä miksei arvon kuvaaja sitten käskenyt ottaa ihan kokonaista ilmettä tjsp. Sitten paikalle saapuu Marje ja things get interesting, Marje pousaa kuin pieni pousaava eläin, eikä pysty ottamaan minkäänlaista perusilmettä. Muut tytöt nauravat vahingoniloisena. Marje kertoo että on joutunut aikaisemmin olemaan vielä enemmän alasti, eli linkkiä kehiin niikuin olis jo! Mutta ihan sama kuinka sinut itsensä kanssa Marje on, kuvaajan mielestä hänelläkin on vain yksi ilme. Maria on kuvaajasta kiinnostava ja Manon muistuttaa Penelope Cruzia. Penelope Cruzia mieshormoneilla. Joutsenolaista Penelope Cruzia mieshormoneilla. Ani ei käsitä ollenkaan mitä hänen olis pitänyt tehdä, eikä tiedä mikä on "profiili". Tatjana on "tosi hot ja iloinen", mikä on täysin käsittämätöntä koska Tatjanan tukka on tupeerattu hirveäksi säkkäräkasaksi ja hänen äitinsä on juuri kuollut. Mari oli "potentiaalisin", mutta jos Tyra olisi seurannut jaksoa tähän asti hän tuhahtaisi että Marilta puuttuu persoonallisuus. Who is Mari?

Annepostii! Seuraavana päivänä on vuorossa tiputus. Marian arvailut omista mahdollisuuksistaan kisassa leikataan ristiin Marjen analysointiin siitä kuinka jotkut tytöistä asennoituvat väärin koko hommaan. Mainoskatkon jälkeen tytöt marssivat pudotushuoneeseen joka on sisustettu beigellä, maitokahvinruskealla, kristalleilla ja jollain risuoksalla jonka Saimi ilmeisesti nappaa käsiinsä kun on aika kurittaa joitain tytöistä ilmeikkyyden puutteesta. Tyran peruslöpinät on käännetty suomeksi. Tuomaristossa on tänään "Catwalk-guru" Saimi Hoyer. (HEI SAIMI!, huudahtavat tytöt SA Int-tyyliin ja minä mietin että onko Catwalk-guru catwalkin kuningatteren alamainen vai vastaava arvonimi jossain itämaisissa Catwalk-valtionmuodoissa), Sakari Majantie (MOI SAKARI!) ja Anu Makkonen Vero Modalta (MOI ANU!)

Ja sitten alkaa SAIMI-SHOW! Viimeiset 15 minuuttia ohjelmasta saamme kuulla Saimin narinaa. Muillakin tuomareilla olisi ehkä sanasa sanottavana, mutta ei, sitä ei ainakaan katsojat saa kuulla kun Saimi hallitsee.

Ensiksi vuorossa on menninkäismari. Mari on epävarma ja kuvasta puuttuu Saimin kaipaama viimeinen lantion liike. Armi näyttää todella pahalta as in Anitra Ahtolalta, and that is never good. Lisäksi Armin selkä näyttää aivan liian pitkältä ja jalat lyhyiltä. Tuomaritkaan eivät pidä kuvasta. Marje näyttää Saimin mielestä pin-upilta. Joopa joo. Minusta Marje näyttää pikkupojalta, ja mitään pin up-poseerausta on tuosta kuvasta hyvin vaikea löytää. Ja sitten Saimia häiritsee "ihan kauheasti" Marjen kielikorun lipominen. OK, WTF?! Jos tällaisia epäolennaisuuksia pitää mainita ja puhumattakaan että ne pitää editoida mukaan, olisi kiva että katsojatkin olisivat saaneet häiriintyä kyseisestä maneerista jo aikaisemmin. Nyt kun Saimi mainitsee asian täysin odottamatta, se saa vain Saimin näyttämään dorkalta. Saimin dorkuutta ei ainakaan vähennä se että Saimi tämän jälkeen demonstroi lipomista. Marjen silmiä kuitenkin kehutaan. Danielalla on kuvassa täysin järjetön asento. Saimi kuitenkin kehuu tätä. Danielalla ja Darinalla on kummallakin huhuuu! katse hukassa, vaikka minun mielestäni Darinan lärvilähiksessä näkyy klassinen Voguen kansikuva 70-luvulta. Ana nojailee bensatankkiin ja katse puuttuu. Manonin kuva korostaa kaikkia Manonin kasvojen erikoisimpia piireitä, joista mikään ei muistuta Penenlope Cruzista. Saimi on häkeltynyt, koska Manon on kaunis ollessaan epävarma. Anilla on Saimin mukaan joukon ainoa mallikroppa, jota Ani kantaa häpeillen. Anin kuva on aika perseestä, vaikka se kuvaajan mukaan oli yksi parhaista. Anulla on kuvassa katsetta. Vau Anu, Saimi yllyttää väkinäisen käsikirjoitetusti. Minun mielestäni ainoa syy miksi Anun kuvassa on enemmän katsetta kuin muilla on siksi että Anun tukka varjostaa sopivasti Anun silmiä. Anun pitää saada kuvan fiilis elämänsä jokaiseen hetkeen tällä hetkellä. Niin Saimi sanoi, I'm not making this up. Seuraavaksi tuomarit kehuvat Marian kuvaa jostain käsittämättömästä syystä. Minä en näe siinä mitään, elle sitten silmät puolitangossa ole the new hot pose. Puolitanko ei ole se mitä Tyra kutsuu squinting with your eyes open. Mariem näyttää mitäänsanomattomalta ja tylsistyneeltä. Tatjanan silmät herättävät Saimin, mutta oh, Tatjana ei pukeudu tarpeeksi nuorekkaasti. Whatever, Saimi-jonka-päässä-on-Hyacinth-Bucketilta-pöllitty-fasinaattori.

Judgement! Näemme kuinka Saimi kiljuu ja haukkuu tyttöjä. Emme kuitenkaan näe kenestä Saimi vuorotellen vaahtoaa joten siinä menee minuutti elämääni hukkaan.

Tuomaristo on tehnyt valintansa ja siirtyy hoitamaan pudotuksen taustamusiikkia. Saimi saa Rieskalähteen ala-asteelta pöllityt rytmikapulat ja Sakke yksinäisen rytmimunan, Vero Modan edustaja, joka ei ole koko aikana saanut sanottua mitään järkevää Saimin riekkumisen takia, saa vastata bongorummuista. Tai siltä se taustamusiikki ainakin kuulostaa.

Call out order on Tatjana, Darina, Ana, Maria, Manon, Ani, Mari, Marje, Anu ja Armi. Pudotusuhan alla ovat siis Daniela of Poikamies fame ja Mariem the hissukka. Mariem on suloinen mutta pelkää. Malliksi kehittyminen olisi aivan liian suuri työ. Daniela on liian lyhyt. Jatkoon menee... Anne paljastaa kuvan... Daniela! Varmuuden vuoksi joku on kirjoittanut Danielan nimen tussilla kuvaan. I call bull. Ainoa syy miksi Mariem pistettiin pihalle oli hänen pikkulettitukkansa. Sen muuttaminen ensi viikon makeovereissa olisi aivan liian kallis menoerä tuotantoyhtiölle, ja Mariem vaikutti niin täysjärkiseltä naisenalulta ettei hänestä olisi saanut dramaattisia yhyy, hiukseni eivät ikinä ole olleet näin lyhyet!-soundbitejä puhumattakaan Skank ho poured beer on my weave!-kohtauksia. Halailua ja kyyneliä. Mariemin on saanut itseluottamusta ja uskoa itseensä. Hyvät hälle.

Ensijaksossa makeovereita, itkua ja lesboja!

Executive summary:
Anne oli jäykkä juontaja jonka Saimi jyräsi alleen täysin. Saimi toisaalta jyrää alleen kaiken lähettyvillään. Siksi hän onkin catwalk-guru.

3 minuuttia jotian Sillä silmällä-heeboa ei vastaa kokonaisia puolen tunnin Pasi Loijas-spesiaaleja. Pasia ruutuun niikuin olis jo! Tuotanto, tiedän että haluatte käyttää häntä. Antakaa periksi mielihaluillenne. (Katsokaas tämän takia minua ei saa koskaan päästää kanavajohtajaksi, kansa näkisi vain Pasi Loijasta ja Timo T.A. Mikkosta 24/7)

Hienoinen pettymys oli että jakson molemmat tehtävät oli jo esitelty julkisuudessa. Kuvat ovat olleet viikkotolkulla nelosen nettisivuilla ja iltapäivälehdet raportoivat muotinäytöksestä videoiden kera.

Tuotanto ei ainakaan ole mikään tekopyhä varjo amerikkalaisesta esikuvastaan, bitch-muottiin tungetaan joku puoliväkisinkin heti ensimmäisessä jaksossa. Huono asia tytöille, viihdettä kansalle.

Malleilla on nykyään kuuminta hottia isot nenät!

Lantiofarkut muodostavat jenkkikahvat myös tikkulaihojen tytsien lantioille! Halleluja and thanks! I feel so much better now!

On pahasta olla yhden ilmeen tyttö, mutta myös ilmehtiminen on pahasta.

Entäs sitten kilpailijat? Heidät voi jakaa muutmaan ryhmään:

Mielenkiintoisia persoonia, mutta ei mallipotentiaalia: Ani, Armi, Daniela

Miehiä: Manon, Anu ja Marje

Oikeaa mallipotentiaalia: Ana, Darina, Mari, Maria ja Tatjana.

Annan siis tälle jaksolle kolme viidestä jalanlämmittimiestä. Kivaa oli mutta ei mitään huikeaa vielä, koska kuitenkin olemme vasta ensimmäisessä jaksossa.

P.S. Onko Marje superbitch niin kuin tuotanto haluaa meille asian esittää vai ei? Minusta on liian aikaista mennä lyömään leimoja kehenkään, Marje minusta vaikuttaa vaan vähän innokkaamalta muihin kilpailijoihin verrattuna, ja kuten niin usein parikymppisten maailmassa, se joka vähänkin poikkeaa porukasta on automaattisesti ärsyttävä ja kauhea.

P.P.S: Mikä siinä muuten on että eräänlainen kevyt pubiruusius on nykyään aivan sallittua parikymppisille neitokaisille? Ensiksi meillä oli syksyllä BB-Tellu joka kertoi aina palkkapäivänä painuvansa suoraan baariin ja puhui kaikista Vantaan lähiöräkälöistä lempinimillä ja nyt Marje kertoo Nelosen bonusvideoissa ylpeänä että hänellä on kantabaari jossa istuu joka ilta. OK, I feel old.

Viikko vielä!

Nimitäin Suomen huippumallien avausjaksoon! Kevään ehdoton TV-huippuhetki! Nelosellakin on vihdoin herätty -98-tyyppiseen crossmediavyörytykseen, nettisivuille on ilmestynyt haastatteluvideopätkiä ja iltapäivälehtiin kuvaa jostain karseasta Vero Moda -näytöksestä. Ensi kesän hitti on ilmeisesti bikinit yhdistettynä 80-luvun amiganörttien ulkoilutakkiin (01:31) ja MIKÄ TAHANSA yhdistettynä neonvärisiin avokkaisiin ja nilkkasukkiin, aaaargh! Neonvärit on niin kuin chernobyl. Molemmat räjähtivät tajuntaan 80-luvulla, aiheuttivat kärsimystä ja ovat edelleen terveydelle vaarallisia. Ehkä tämä oli testi, kuinka hyvin tytsät pärjäävät kun heidät viskotaan lavalle mahdollisimman hirveissä rytkyissä. Kohta 02:48, kun meidän mummi kuoli, äiti pakkasi jäämistöstä minulle kattolampun tuohon samaiseen 60-luvun hirveään polyesterimekkoon, true story. Onneksi ovat sentään tajunneet käyttää taustabiiseissa INXSiä, koska mikä olisi enemmän teh crazy fashion business kuin INXS? Itseasiassa tiedän, Eppu Normaali! True story tämäkin, stomppasin down Oulun rotuaaria eilen ja Njet, njet soi Ipodissani ja minä olin the fiercest bitch tämä kaupunki on ikinä nähnyt! Jasmin Mäntyläs got nothing on me! Eppu Normaali on täydellistä catwalk-musaa! Try it! Ja OMG, onko tuo seurapiirikaunotar ja Boutique Kaarina K.n sisäänostaja Klara Lagerroos jonka näen yleisössä kohdassa 01:03? Say it aint so! Kuinka huippua olisi jos seurapiirikaunotar ja Boutique Kaarina K.n sisäänostaja Klara Lagerroos toimisi vierailevana tuomarina?! Huippua!