Kesähelteistä tuli mieleen: Muistatteko Käckin perheen noin 10 vuotta sitten? Käckin perheen ihmeellisiä edesottamuksia seurattiin samalla tavalla kun Tony Halmeen kyljen kääntöä.

Parisuhteessani on dilemma. Huomasin että Fazer on taas alkanut valmistaa kuuden kappaleen donitsipaketteja. Tietysti ilosta kiljahtaen huomautin tästä omalle armas-kaivatulleni. Hän tuhahti nyrpistänen yleensä niin söpöä nenäänsä: Yyyh, toi sokeri on sulanut tuohon rasvaan. Sehän niissä on juuri parasta! Rasvapintainen donitsi. Well, more left for me.

Lotta-kirja-moment! Lähdin töistä kahden tyhjän kokispullon kanssa. Noh, hissi on työpaikalla sellainen vanha luurankohissi ja alakertaan päästin ihan kunnialla, kunnes täytyi avata hissin veräjä ja ovi. Hississä oli samaan aikaan keski-ikää lähestyvä mieshenkilö (sellanen jonka olemus huutaa "Olen Oracle-asiantuntija!"), jonka perässä yritin päästä kunnialla ulos hissistä. No, eipä sekään voinut onnistua Dadda-paralta! Hissin veräjä jotenkin paukahti käteen oudosti ja toinen kokispulloista mahtui sopivasti putoamaan hissin alle. Voitte kuvitella minkälainen räminä siitä syntyi! Mies sanoi lakonisesti "Se meni nyt sinne", kun jäin lohduttomana tujottamaan yksinäistä kokispulloa, joka yhtä lohduttomana heilutti minulle kuilun pohjalta. Hei hei, kokispullo!

Idiootista tulikin mieleeni että perjantaina pyörähtää laskujeni mukaan kolmannelle uusintakierrokselle Muotitalo-sarja. Raija Pelliä mukaellen (mock-sue): Videot pyörimään! BBC, tuo draamasarjojen ehtymätön pohjavesikaivo, on fiksusti tajunnut mikä pukudraamoissa on tärkeintä: Vaatteet. Vaatteiden määrä saadaan maksimoitua tietysti sijoittamlla sarja vaatebisnekseen. Rutkasti romantiikkaa ja nättejä interiöörejä mukaan, niin ei voi mennä vikaan. Silmänamu!

Joskus tekisi mieli vaan potkia itseään kovaa. Olla kummaa se, koska samoihin aikoihin yleensä jo muutenkin sattuu. Le idiot!

Tiedättekö kuinka joskus istuu metrossa tai ratikassa ja mieleen pälkähtää joku asia tyyliin: "Enpä tiennyt että tuokin on minua aina ärsyttänyt". Näin kävi minulle viime viikon tiistaina. Tajusin että onpa se hirvittävän huono ja turha kohtaus Michael Jacksonin Thriller-videossa, missä naytetään kuinka ihmissudeksi muuttuvan Michaelin viikset kasvaa. Ensinnäkin, video oli niikun coolein ja kallein ja mitä kaikkea, ja sitten kesken kaiken näytetään aivan ylikökösti kuvattua vahamallia. Toiseksi, mikä on tämän kohdan funktio?? Eiköhän me kaikki oleteta muutenkin että Michaelin viikset kasvavat ruumiista ulospäin pikavauhtia morffauksen aikana, eikä esimerkiksi pienet sinitaiset sirkuttaen kanna niitä nokassaan ja kiinnitä Michaelin ylähuuleen. Kökköä ja turhaa! Jos Michael tekee George Lucasit ja julkaisee vanhat videot paranneltuna ja pidenettyinä versioina niin toivottavasti tämä kohtaus on poistettu.

Huomasin juuri, että ei ne sinitiaiset voikaan sirkuttaa ja kantaa niitä viiksiä samaan aikaan, mikä tekee kohtauksesta vieläkin turhemman!

Paras nettitesti ikinä!

You're Colombia!

You do a lot of drugs, and these have kind of distorted your view of
reality, to the point that everyone looks like an enemy.  You keep trying to restore
order over your schizophrenic world view, but you don't even know which goal is your own
and which is someone else's.  You're pretty sure someone needs to be punished for all
this, but who that is changes all the time.  Things would be a lot better for you if
you switched to coffee, or even to decaf, but all this money would be hard to give up.

Take
the Country Quiz at the href="http://bluepyramid.org">Blue Pyramid

You are an enigma wraped in a mystery, you blog
for yourself. You have your own reasons for
doing what you do. We are still glad your here!


What kind of blogger am I?
brought to you by Quizilla


Gurgh. Väsyttää tälläinen lämpöaalto. Aivot ei toimi ja silmät ei pysy auki.

Tekisi kauheasti mieli nyhvertää kokoon sellainen pikkuliina ristipistokukkasin. Minä olen kaikkea muuta kuin käsityöihminen, mutta ristipistot ovat aina luonnistuneet ja sellanen söpö pieni liina orvokein ja lemmikein äidille mökille lahjaksi voisi olla ihan herttainen. Auttamattoman kunnolliset haaveet minulla.

Oliko Miljonääripeli hyvä ohjelma, oliko? Se oli loistavan hirvee!


ASIAAN!

Minä tunnustan nyt perisynnin. Joka kerta kun ihmettelen Teemu Selänteen koteja (muistatteko sen biljardipöytä-kuvan MeNaisissa?), aina kun väsyn odottamaan Linda Lampeniuksen kirjan julkaisua (kaikkihan ryntää heti ostamaan sen kun se ilmestyy, eikö?) olen tietysti vain perisuomalaisen kateellinen. Kulutan kaiken energiani negatiivisiin tunteisiin ja Ritva Enäkosken pitäisi tulla ja tehdä minulle joku henkinen lobotomia. Kyllä! Se peruskade suomalainen olen minä!

Juuri tänään olen, niinkuin monet muutkin, kade Ruotsin kuninkaallisille. Luulenpa jopa että Ruotsin kuningashuone on instituutio joka on perustettu juuri sitä varten että meillä suomalaisilla olisi kateuskohteita.

Tiedän että Ruotsin kuninkaallisia pitäisi sääliä mutisten jotain kultaisesta häkistä ja paparazzeista, mutta kun ei pysty. Ei vaan kykene. Olen kade tiaroista ja niistä söpöistä pikku rintakorusta joissa silkkinauhan sisällä on kuninkaan kuva (eikö ne ole kerrassaan vekkuleita?) mutta kaikkein kateellisin olen siitä että kuningasperheen nuoret "sessat" pääsevät työharjotteluihin mitä funkeimpiin paikkoihin, kuten suunnittelutoimistoihin, naistenlehtiin, YK:hon ja (tämä on kaikista suurin kateuden aihe) mainostoimistoihin. Vickan hei! Seuraavaksi voisit mennä esim. Scaniaan. Eikä sinne coolille PR-viestintäosastolle, vaan puhelinpalveluun, missä vihaiset asiakkaat kiroilevat kovaäänisesti korvaasi, kun huolto-osastolta ei saa ketään kiinni. Tai hei, pestaudu toimialapalvelun (joka end of the day "unohtaa" maksaa lomakorvauksesi) kautta aulabimboksi johonkin hämärään jälleenmyyntifirmaan jossa kukaan ei ehdi opastaa sinua työtehtäviisi, mutta muistaa muistuttaa viikon lopuksi, että ai nii, sinun tehtäviisi kuuluu sitten muuten toi postin sortteeraaminenkin, että siellä on nyt viikon postit odottamassa. Et viittisitsä sit kun ehdit.


:)