Skinny bitches wear those Ainos! Part 1/2


Uusi päivä alkaa Mallikoulussa. Tytöt saavat sponssikorkokengät (Ammattimallivinkki 2/1: Säilyttäkää laatikot! Kengät säilytetään niissä! No shit!), ja heidät viedään talon catwalk-huoneeseen. Ennenkuin taas unohdan: Puksun kiltit sanat (kiitos Puksu ja Helen ja rhebok) kommenttiosastossa muistuttivat minua, että pitää ommata tämä postaus Jiiksterille, oman elämänsä Pasi Loijakselle, jonka mielestä joka asunnossa pitäisi olla catwalk-huone. Mieluitenkin joku kivempi kuin mallikoululaisten catwalk-huone, joka on synkkä käytävä. Catwalk-kävelyä tytöille opettaa viime jakson Suski Vilkkula ja Niina Herala. Niina on kammettu paikalle ilmeisesti kävelemään tyttöjen vieressä, jotta näiden kävely näyttäisi mahdollisimman epämallikkaalta. Hanna kysyy, onko Niinan lantionheilutus tämän oma juttu vai mitä helvettiä? Aaaah! ANTM cycle 2-Camille signature walk! This is the walk and it's going to make me famous! Joanna myös "ehkä haluaisi kysyä" Niinalta, haiseeko Wallu Valpion henki. No ei vaiskaan, vaan onko olkapäiden heiluttelukin vain Niinan signature walkia. Kuulemma on. Myöhemmin Anni taas järkeilee, että miksi heitä opastetaan olemaan kenottamasta taaksepäin, kun Niinakin kenottaa taaksepäin. Lopeta nyt jo hyvän sään aikana se aivojen käyttö Anni! Siitä ei mallimaailmassa aiheudu kuin surua! Joten Niina helkyttelee menemään signature walkiaan ja tytöt löntystelevät vieressä eteenpäin miten osaavat. Suskin mielestä tytöt ovat tietysti kaikki aivan kauheita, vaikka Heidin mielestä Suskilla on suosikkeja. Liisa on salaa harjoitellut peilin edessä, mikä on tietysti hirveää. Do not try this at home. Niina kehuu Suskia ja haukkuu mallikoululaisia. Ja näyttää aika ööh, miten tämän nyt sanoisi....tavikselta.

Seuraavaksi taloon ilmestyy se pelottava ravintoteraupeutti Hanna Partanen Olet mitä syöt-ohjelmasta, joka aina pakottaa ihmiset syömään tofua, ja joka saa minut pakenemään kylppärinnurkkaan mussuttamaan rusinapähkinäsuklaata. Hän kertoo malleille ruokavaliosta, mitä ei onneksi näytetä meille. Sen sijaan näytetään valittuja paloja Hannan ja Essin terapiaistunnosta. Minulle tulee likainen olo, kun Essi kertoo olleensa kaksi kertaa anoreksian takia sairaalassa. Essi on edelleen trooper. Toivomme Essille kaikkea hyvää. Anoreksia is a bitch.

Siirrymme paljon naurettavampaan ja braindeadimpään osioon. Mikko Nummenmaa Hunkseista (jotka tietysti mainostavat Mallikoulun katkolla) käy opettamassa jokaiselle tytölle yhden perusliikkeen, jota voi treenata vaikka lentokentän vessassa. Voi huh. Tarkoitus on vaan kiinteyttää, koska vaikka tytöt on hoikkia, ei se tarkoita etteikö "sitä ravakudosta olis sinne jääny". Voi huh taasen. Tässä vaiheessa editointi vielä toimii jotenkin, koska näemme vain kolme näistä liikkeistä. Mikko selittää Sannille kuinka ojentajalihaksia voi treenata. Sanni näyttää siltä ettei tajua, mitä tarkoittaa sanat "vaakataso" ja "pöytä" ja menee paniikkiin. Anni kihertää söpösti kun Mikko mainitsee rintalihakset. Kihii! Strippari puhuu mun tisseistä! Sitten Mikon eteen kärrätään Essi ja Mikko järkyttyy, mutta opettaa kuitenkin miten cokis light-pulloilla voi treenata käsivarsia. "Parempi olisi jos hotellihuoneesta löytyy skumppapulloja, ehe ehe". Mikko on himbo.

Iltasella, tai kuka tietää koska, koska kohta kaikki juotuu sellaiseen Star Trek: The Next generation -tyyppiseen aikavorteksiin, jossa Data näkee kuinka Enterprise tuhoutuu kerta toisensa jälkeen, tytöt istuskelevat lukemassa vanhoja C.C. -sponssilehtiä jaloissaan Aino-tossut. Juu, kuulitte oikein: Aino-tossut. Ensinnäkin Paola Suhonen oli ihan ok - mutta niiku three minutes ago - ja toisekseen teillä on jo joka ikistä kohtausta varten eri sponssaaja, ei sitä nyt ihan mitä tahansa pidä ohjelmaansa kerjätä. Onko Lallilla Reinot? Luuleeko nämä tyypit todella, että neidit nostelevat skumppapulloja treenimielessä maailman metropolien hotellihuoneissa Ainot jalassa. Lalli paljastaa tytöille hupsistakeikkaa, että huomenna on katalogikuvaus.

Mainoskatkon jälkeen Lalli käy herättelemässä tyttöjä ja samalla jakaa lahjapaketteja, joissa on kuulemma Aino-tossuja. Eikä niillä ollut jo edellisenä iltana Aino-tossut? Tuhoutuuko Enterprise taas? Tytöt eivät tiedä, mitkä tossut ja miksi. Miksi me saadaan jotkut tossut? Luuleeko ne tosiaan, että me nostellaan skumppapulloja treenimielessä maailman metropolien hotellihuoneissa jotkut tossut jalassa? Pääsemme ulos aikavorteksista, kun Lalli käyttää mallitalon poimuajomoottoreita kekseliäästi, mutta vaarallisesti ja sponssitakkeihin pukeutuneina lähdemme kohti katalogikuvauksia.