Olisi siinä minun armeija-urassa toinenkin ongelma. Minut pistettäisiin pihalle koska harrastasin seksuaalista häirintää. Suomen armeijan uniformu (joka muuten on erittäin epäseksikäs ja ruma, vaihtakaa se!) toimii minulla kuin maslovilainen kello joka käskee hakemaan katsekontaktia ja hymyilemään vienosti poikaparoille jotka joutuvat kärsimään armeijassa ilman naisen hellää huolenpitoa. Hell, minä flirttailen jopa uniformupukuisten naisten kanssa. Kaikista hellyytävimpiä ovat ne Tilkan sotilassairaaltasta ruuhkaratikassa palalevat rassut joilla on jalka tai käsi tai pää paketissa. Voi teitä, päiväänne piristää varmaan ylettömästi jos minä hymyilen teille vaunun takaosasta ja punastun hiukan kun hymyilette takaisin. Ihastutte iäksi ja lähetätte sellaisen Hei sinä, joka-ilmoituksen City-lehteen. Tai sitten pelästytte kuoliaaksi, koska minun vieno hymyni muistuttaa raivotautisen rusakon naamavärkkiä. Sorke jätkät, uniformussa olette automaattisia flirttikohteita, ihan niinkuin pikkutoppeihin puetut naiset kesähelteillä. En sentää ala kyselemään kurssien numeroita ja tarkkuusammunnan tuloksia niikuin ne papparaiset samoissa ratikoissa.


Hyi kun minä olenkin hirveä. Lopetan hymyilyn heti.

Russki special!

Daddalien mikrokosmoksessa on ollut venäläinen tunnelma tänään. Aloitin aamun lukemalla Maija Plisetskajan omaelämänkertaa (oih, ihania huudahduksia ja säälimätöntä muiden tanssijoiden arvostelua, mutta mitä olisi prima ballerina ilman divan elkeitä? Huomattavasti tylsempi ja epäromanttisempi) ja nyt löysin tämän. Kokoelma valokuvia eri puolilta Venäjää (ja vähän muualtakin), dokumentoiden ihmisten arkisia esineitä, pöydänkulmia, sähköjohtoja ja kattolamppuja. Hiljaiseksi vetää nuo kuvat. Niissä on huumoria, jännitettä, liikettä, iloa ja synkkyyttä. Loistavia sanon minä, vaikken valokuvauksesta mitään tajuakaan. Boonussektorina iso kasa kuvia Moskovan metrosta, joka kokonaisuutena on itsessään jo omituinen taideteos.

Humalablogaus pitäis olla kiellettyä. Kyllä!

No kuitenki:

Yöradio on ihan sairaan hyvä! Nyt siellä puhutaan jostain älyvaatteista, mikä sinänsä on niin tylsää että silmistä vuotaa verta, mutta musiikkivalikoimassa on _vain_ hyvää musiikkia.

Mää olin alakuloinen tänään. Itkeskelin itsekseni. Sitten törsäsin liikaa käsilaukkuun jota en oikeastaan edes tarvitse. Ja nyt on parempi olo. Ja se käsilaukku on ihana, ja sinne mahtuu ihan sikana kamaa. Mut sitten toisaalta ei oo hyvä olo. Ääh, ei jaksa selittää.

No nyt se yöradio-utopia sit romuttu, pistivät eka huippu-mukanakiljuttavaa frank sinatraa ja sen perään anssi kelaa. Yöh.


No nyt tulee carpentersien top of the world! ei voi enää välittää rahan tuhlauksesta! Kaikki mukaan!

Im on the top of the world, looking down on creation

Entä armeija?

Puolustusvoimat voisi olla aika vänkeä uravaihtoehto, vaikka olenkin tälläinen rauhaa rakastava ihminen. Armeijahan on mainonnassaan kivasti dissaillut muille ammattikunnille. Arvatkaa oliko mukavaa viime vuoden keväänä kun olin vuokratyövoimana erään firman puhelinvaihteessa ja puolustusvoimanne hassusti muistutti joka ilta että työlläni ei ollu mitään tarkoitusta? Minä luulin että puolustusvoimien tehtävä oli juuri suojella tätä maata niin että voisimme rauhassa toimia puhelinvaihteina ja malleina. Armeijaurassani olisi kyllä muitakin ongelmia kun työkokemukseni turha laatu. Minä en ikinä oppisi niitä hervottomia määriä lyhenteitä! Joka ikinen termi jota armeijassa käytetään, lyhennetään! What's up with that? Monena iltana on unettomuuteni syy ollut armeijan lyhennysintoilun syiden arvuuttelu. Olen päätynyt muutamaan selitysmalliin:

A) Tietotekniikka. Armeijat ympäri maailman on tunnettuja siitä että he vievät tietoteknistä tutkimusta eteenpäin. Lyhenteet voivat olla jäänne ajalta jolloin tietokoneiden kiintolevytilaa piti säästää aina kun oli mahdollista, joten oli tietoteknisesti taloudellisempaa tallentaa VJO kuin Viihdytysjoukkoosasto.

B)Hämäys. Monimutkaiset lyhenteet hämäävät vastustajaa, eli vihollista. Ajatelaa että äkäinen sissijoukko on saanut käsiinsä salaisen taktisen kartan Suomen puolustuksesta: "Ja kakkososasto tuhoaa tuon joka on kartalle merkitty lyhenteellä SJP. Kysyttävää?" "Herra Kensartti! Onko tietoa onko kyseessä Suojajoukkopataljoona vai Sarah Jessica Parker?"


C)Timo T.A. Mikkonen. Tämä on mielestäni uskottavin selitys. Timo T.A on omien sivujensa mukaan ollut mukana kehittämässä Puolustusvoimien tiedoitustoimintaa. Mikkosen mieltymys akronyymeihin on ilmiesesti levinnyt koko organisaatioon, aina viimeistä varustevarastoa myöten.

Just a temp, just a temp

Work is just like high school and temps sit all alone.

Ukulelebändi Hazzards on osunut naulan kantaan.

Will you sign my timesheet, I'm just a temp.

Daddalie ei ikinä pääse eroon vuokratyövoimakierteestään.

Seuraavan kerran kun aulabimbonne on sairaana, watch out, sijainen saattaa olla Daddalie!

67,5 pojoa kasarihitti (juu, nyt se vaas vilahti)-testistä. Via

Pinseri

Oli ihan pakko laittaa, kun toi kuva oli niin herkku.

Kärsikää tiput!

Eli tämä on klassikkotyyppinen postaus siitä kuinka angstista on kun ei ole mitään postattavaa. Max Paynen pelaaminen ja Kylein kasarihittien (kyllä, käytin juuri sanaa kasarihitti, mutta älkää huoliko, katumusharjoitukset ovat jo alkaneet) kuuntelu ilmeisesti tyhmentää.

Grouphug Tunnusta anonyymisti syntisi. Tuon lukemiseen jää koukkuun, kiitos vaan zupa joka urlin heitti irkissä ilmoille.
Muutama choice-tunnustus:
Pizza-ylläri

Kehitysapua lähialueille

Hungry Hungry!

Voi elämän kevät! Tajusin ettei kakkonen ole vieläkään maksanut minulle korvauksia siitä että katsoin kaikki Heartmixin jaksot!

Kävin ruokakaupassa ja rupesin miettimään joitakin asioita (juu, sitäkin tapahtuu, ainakin puolivuosittain).

Ensinnäkin kaipaan kansalaiskeskutelua seuraavasta asiasta. 60-luvulta asti suomessa on valintamyymälät syrjäyttäneet perinteiset ruokakaupat joissa kauppias, hassuine suikkineen ja mustasankaisine silmälaseineen vartioi selkänsä takana olevia ruokatuotteita. Atomiajan valintamyymälässä on sen sijaan huipputehokaat kassajärjestelmät liukuhihnoineen. Nyt kysynkin, mikä on yleinen konsensus SEURAAVA ASIAKAS/FÖLJANDE KUND-kylttien suhteen? Jotenkin minusta olisi loogista laittaa kyltti omien tavaroiden perään. Kylmä hiki kyllä välillä pukkaa päälle kun mietin kehtaanko laittaa kyltin jonkun ihmisen tavaroiden perään vai kaivaako k.o. asiakas vielä jostain jonkun pullapussin. Jos se mummeli tarvitsee sitä tyhjää liukuhihnaa johonkin? Mutta entäs jos minä olenkin epäkohtelias jos en heti laita kylttiä mummelin alatoopi-pakettien perään? Sitten jos laitankin kyltin heti riepeänä ja reippaana, katsooko mummeli paheksuvasti ja mutisee jotain: Kyllä minä sen itsekin osaan laittaa/ nuorilla on aina niin kauhea kiire/ ei tässä nyt vielä niin vanhoja olla. Minä haluan nyt jonkun selkeän käyttäytymismallin näihin tilanteisiin, pliis!

Sitten seuraava asia. Jyväshyvä on tuonut markkinoille uuden Paussi-nimisen keksin jota erityisesti markkinoidaan syötäväksi kahvin kanssa töissä (keksit on paketetoitu annospusseihin) Olen ilmeisesti ihan kyseisten keksien target marketia, TV-mainoksissa nimittäin näkyy keksinsyöjänä joku toimistotyötä tekevä nuori nainen johon puree Paussi-keksien myyntiargumentit:67% prosenttia viljaa ja 25% vähemmän rasvaa. Mutta hetkinen! 25% vähemmän kuin missä? Jo koulussa opetettiin ettei suomenkielessä saa käyttää komparatiiviä ilman vertauskohdetta. Jyväshyvän nettisivu kertoo lisää, Paussi-kekseissä on 25% vähemmän rasvaa kuin tavallisissa kekseissä. Mutta pyhä kekkoslovakia sentään, mitä perkelettä ovat tavalliset keksit? Elämmekö me yhteiskunnassa jossa kaikki kansalaiset osaavat luetella jotkut kolme ruppaista keksimerkkiä jotka on markkinoilla: Kaurakeksi, Vallankumouksen ylistys-keksi ja suklaakeksi jota kukaan ei ole nähnyt mutta jota kuulemma vaihdetaan tiskin alta sukkahousuihin. Ei markkinoilla olekaan tavallisia keksejä, vaan pieteetillä positioituja ja brändättyjä keksikokemuksia. On leivoskeksejä, terveysvaikutteisia keksipatukoita, subbrändejä ja juhlaversioita. On eri pakkauskokoja eri tilanteisiin, eri tuotteita eri asiakasryhmille, on private labeleita ja brändiperheitä. Mihin näistä kekseistä Pausseja verrataan? Voidaanko niitä lopulta verrata mihinkään? Ja mikä on lopulta se ryhmä tuotteita joiden välillä asiakas valitsee kahvipaussisyötävänsä? Onko Paussi enää sitten hyvä valinta ihmiselle joka yrittää välttää rasvaa? Pitääkö meidän välttää rasvaa? Has the world gone mad? Samoilta nettisivuilta löytyvän vertailun mukaan Paussikeksit eivät ole mitenkään erityisen rasvattomia, esim. Pims-keksit, jotka sentään ovat sellasia pikku syntiklönttejä, sisältävät vähemmän rasvaa.

Ja jos luulette että Jyväshyvä-merkki (sekin nykyään osa LU-firmaa) takaa sen että Paussikekseistä olisi aistittavissa joku Suurajojen bensankatku, niin olette väärässä, keksit on tehty Tsekeissä. Eipä yllätä.

Kertomuksia-blogin Miiru oli tehnyt tälläisen, niin teinpä minäkin.


LAST PERSON WHO...

Slept in your bed: Minä itse
Saw you cry: Joku tyyppi kauppiksen kirjaston eteisaulassa
Made you cry: Oma vika kai
Spent the night at your house: Kultarakasihana
You shared a drink with: Kultarakasihana ja kultarakasihanan extended family
You went to the movies with: Kultarakasihana
You went to the mall with: Onko suomessa malleja?
Yelled at you: Kultarakasihana kai tähänkin
Sent you an e-mail: Dario Muniz "Decrese sellulite"
Said "I love you" to you : Kultarakasihana



HAVE YOU EVER...

Said "I love you" and meant it: Tottakai
Been to New York: Kyllä! Ja menen heti takas kun rahat riittää
Danced naked: EEEEn, kai :)
Dreamed something really crazy and then it happened the next day: En.
Got a really bad feeling about something then it happened: Kyllä, kuvittelin että Curse of the black pearl olisi huono ja hupsheijaa, niinhän se oli!
Wish you were the opposite sex: No en tietenkään. Peenis olis tosi epämukava.
Red or blue: Punainen.
Spring or fall: syksy.
Math or English: Enkku. Matikkaa osaan niin vähän että hävettää.
What are you going to do after you finish this survey: Tehdä pizzaa.
What was the last food you ate: Juustopähkinä tortellinejä sitruunakastikkeessa @ Picnic
Are you bored: Aina! Silleen kuulisti.

WHAT WAS...

Last movie you saw: Gladiaattori. Siitä sai muutamat hyvät naurut.
Last noise you heard: seitsemän uutisten tunnari. Hei, sehän tarkottaa että haimie tulee nelkulta!
Thing u look for in a guy/girl: Huumorintaju. Pitkä pinna. Kunnollisuus.
Do you have a crush: Kultarakas on taas vähän aikaa poissa, sillon kehittyy aina kauhee crush.
Do they know: Kyllä.
What do you think of ouija boards: Kerran kokeillu, helvetin pelottavia kauheuksia tapahtu.
What book are you reading now: Betty Friedanin My life so far.
What's on your mouse pad: Marimekon @-merkki jossa kiekuron sisällä on m.
Favorite board game: Trivial pursuit.
Favorite magazine: Image, Edge, Wired.....no okei, menaiset, jos ollaan rehellisiä.
Worst feeling in the world: Riittämättömyys, tyhmä olo.
What is the first thing you think when you wake in the morning: "Saatana, ei vielä"
How many rings before you answer: Heti, ärsy ääni.
Future daughter's name: Petriina-Leppäkerttuli
Future son's name: Jarkko-Khaled! Tavattiin (ylläripylläri) Armaskultarakkaan kanssa irkissä, niin ehdottomasti lapsemme juhlistais irkin ja mircin kehittäjiä! Ilman irkkiä emme olisi tavanneet ja minä olen niin käsi että ilman mirkkiä en olisi ikinä irkkiin päässyt.
Chocolate or vanilla: Suklaa! Haloo, mikä kysymys. Vanilja on niinkuin tyhjä kanvas, taustamaku, ei mikään oikea maku, hei haloo!
If you could have any job you wanted, what would it be: No nii, ei pysty sanoon yhtä, pakko listata: General advertising hype person, tutkija, toimittaja, markkinointiassistentti, mitä tahansa mistä saa palkkaa ja jossa kukaan ei kutsu saatanan huoraksi tai tyttöhyväksi
Do you type with your fingers on the right keys: En, olen vapautettu.
What's under your bed: Kaksi laatikkoa: sisältö: laatikko 1: tieteellisiä artikkeleita, laatikko 2: vähemmän tieteellisiä videokasetteja. Tyhjä kokispullo, vanha muistikirja.
Favorite sport to watch: Robot wars.

YOU HAVE...

Hair Color: Ruskea.
Eye Color: Ei-minkään-väriset
Height Currently: 160 cm.
Glasses/contacts: Lasit on. Sekavanruskeat kehykset, boonuksena likaiset linssit.
Current Age: 25
Birthday: 1.4
Siblings: Sisko

Location: Helsinki, Finland
College Plans: En vittu ikinä saa tota gradua toimimaan.
Any Piercings: Korvissa on ollut reijät, mutta en ollut tarpeeksi turhamainen niin ne on ummessa.
Best Friends: Armaskultarakas, ihan oikeasti.
Hobbies: Telkku. Netti. Telkku. Videot. BLOGI!
What Type Automobile Do You Drive: Haloo amerikkalaiset! Ei kaikilla ole autoa!
Are You Timely Or Always Late: Aina liian ajoissa, ehdin hermostuun ja kylmettyyn.
Do You Have A Job: Ei.
Do You Like Being Around People: Hyi, en!

STUFF

Have you ever loved someone you had no chance with: Katsokaa tota viimemaanantain postausta. Kattokaa sitä! Matthew Broderickin vaimo saa varmaan niitä Manolo Blahnikejä ilmatteeks! Mitä mää sellaselle voin! En niin mitään! Manolo Blahnikit, perkele.
Have You Ever Cried Over Something Someone of The Opposite Sex Did: No tottahelvetissä.
Do You Have A "Type" Of Person You Always Go After: No kattokaa nyt sitä viimemaanantain postia. Söpöt nörttimehet!
Ever Liked a close Guy/Girl Friend: En.
Are You Lonely Right Now: Olen ööh, yksin, mutten yksinäinen, Haimie keittää telkussa, ja irkki on auki.
Ever Afraid You'll Never get married: Haloo amerikkalaiset, vähän feminismiä peliin nyt!
Do You Want To Get Married: Haluan naimisiin, mutta en halua häitä.
Do You Want Kids: Haloo, mä antaisin lapsilleni nimeks Petriina-Leppäkerttuli ja Jarkko-Khaled! Mää olisin ehkä hirvein mutsi ikinä!

FAVORITE

Room In house: Mulla ei ole kun yksi huone.
Type of music: No ihan mikä vaan sattuu miellyttämään. En kuitenkaan pidä 90-luvun eurodiskosta, enkä örinämetallista.
Memory: No ei kai nyt tollasia pidä paljastaa, eihän?
Day Of The Week: Torstai. Se on huomenna!
Perfume Or Cologne: Miks kaikilla pitäis olla tällänen? Miks? Mää en käsitä! Haju ku haju.
Flower: Neilikka on jotenkin kivan nostalginen.

IN THE LAST 48 HOURS, HAVE YOU:

Cried: Juu
Bought Something: Ruokaa: Pizza-aineet, Browniekakkua, kokista.
Gotten Sick: Selkä on nykyään aina kipee.
Sang: Joo, Anssi kelan (tiedän, ehkä järkytin itsenikin hei) Millaa Töölön kirjaston vessassa.
Said I Love You: Olen.
Met Someone New: Seston kassa näytti uudelta.
Had A Serious Talk: En. Sisäinen dialogi on tietty aina haudanvakavaa ja silleen
Missed Someone: Kultarakasihanaa
Hugged Someone: Sitä samaa.
Kissed Someone: Ja edelleen
Fought With Your Parents: En.
Dreamed About Someone You Can't Be With: En.

Robotwars. Oi, robotwars, monen tylsän sunnuntaipäivän pelastus. Mikä siinä on niin pirun tyydyttävää? Jokainen mies tai nainen saa tilaisuuden leikkiä jumalaa ja kilpailla muita jumalia vastaan? Jokainen nörtti saa rakentaa sen monstermachinen josta näki unta kun oli nukahtanut keskelle legopalikoita. Parasta sarjassa taitaa kuitenkin olla emmerdale-tyyppisen britti-idyllin ja norjalaisesta black metallista tutun sanaston yhteentörmäys juonnoissa:

Next, from Porkinsham-upon-Whoopsiedaisy: Deviltrauma!

Perjantaina tapahtui kivan dadaistinen juttu: Kävelin armakullasrakaan kanssa mikonkatua kun siinä kävelykadun kohdalla huomasin maahanteipatun A4sen jossa luki tiukka komento: Katso Raxiin! Tietenkin tein työtä käskettyä ja ja vilkaisin Raxin yläikkuinoihin jossa innostuneen oloinen poikajoukkio tietenkin vilkutteli uhreillensa, jotka huomasi heidän lappunsa. Minä vilkutin takaisin. Mielettömän hyvä filis tuli tälläsestä kaupunkiperformannista. Lisää tätä!

Nyt teen kokkikolmoset ja painun valmistamaan karjalanpiirakoita. Piirakkapuikulan tilalla on kyllä pastakone eikä minulla ole evakkomuistoja tai puu-uunia.

No niin, let's esineellistää miehiä! Koskapa listat ovat niin helposti käsiteltäviä ja ihanasti asioita yksinkertaistavia, ajattelin tästälähtien kirjottaa kaikki entryt lista-muodossa. Kärsikää, ruojat! :)

Koska minua on erityisesti pyydetty käsittelemään miehiä ja julkkiksia, (ihan oikeasti on, I'm not making this up) presenteeraan ensimmäisenä listana Daddalien julkkisihastusmiehet! Tässä lista, hyvin epätäydellisenä, niistä julkisuuden miehistä joihin olen jossain vaiheessa elämääni ihastunut. Sitten on tietenkin ne tavismiehet joihin olen ollut ihastunut, mutta niistä en kyllä teille kerro.

Leffaukot

Matthew Broderick
Vanha totuus on että naiset rakastuvat miehiin jotka näyttävät heidän isiltään. Kuka hitto ei haluaisi tulla töistä kotiin tämän näköisen miehen luokse? Eritoten leffoissa Gozilla (olen ainoa ihminen tämän maapallon päällä joka siitä leffasta piti), WarGames ja tietysti, tietysti Ferris Buellerina, Matthew Broderick on aika läääh-materiaalia. Kuten Michael J Fox, Matthew (joo, mää kutsun sitä vaan Matthewks, ihan niinkun se usein kävis mun luona ja me katottais Idolsia yhdessä pizzaa syöden) on ihanan poikamaisen viaton ja samalla keskiluokkaisen kunnollinen, mutta sen lisäksi Matthew on jotenkin sopivan hömmelö, kun taas Michael J. on vähän enemmän businesslike. Matthew saa minun söpöilypisteet.

Michael J. Fox
80-luvulla sieluni taisteli. En osannut päättää halusinko miehekseni sleekin businesstyypin vai hiukan nuhjuisen, mutta söötin nörttityypin. Onneksi Kanada oli siunannut maailmaa Michael J. Foxilla, niin minun ei tarvinnut valita. Lisäksi olen aina pitänyt lyhyistä miehistä. Varma valinta-pisteet.

Eric Stoltz
Minulla on aina ollut määrätynlainen heikkous punatukkaisia miehiä kohtaan. Stoltz on julkkispunatukista ehkä söpöin ja on esittänyt usein lääh-tyyppisiä hahmoja kivoissa pukudraamoissa. Punatukkapisteet.

Frank Whaley as Arvid
Esitti iki-ihanaa Arvidia siinä kiduttavan karmeassa Swing Kids-leffassa. Arvid oli ihana! Sellanen rutistettavan säälittävä rampa joka kuitenkin oli toisaalta niin cool. Django Reinhardt-pisteet.

Jean-Pierre Léaud as Antoine
Ennenkuin olin kuullut leffasta nimeltä Cherbourgin sateenvarjot, paras ranskalaisleffa oli ehdottomasti Truffaultin Baises Voles, eli varastetut suudelmat, jonka videoversion katsoin melkein puhki joskus 9-vuotiaana. En tajunnut hölkäsen pöläystä nuoren miehen angstista tai filmin komediallisista piirteistä, mutta sydämeni oli vallannut Jean-Pierre Léaud. Iki-ihana, nolon kömpelö Antoine, jonka kasvot kummittelivat päässäni aina kun luin Lotta-kirjojen Paulista. Video katosi jonnekin vuosia sitten, ja Jean-Pierre-huumanikin haihtui, mutta ah, mikä onnenpäivä oli kun viime vuonna ykkönen näytti kaikki Truffaultin Jean-Pierre-leffat. Nyt se on taas videolla ja vaikka en ihan ymmärrä mikä siinä Jean-Pierressä oli niin mystisen ihanaa, niin hurmaava leffa se on edelleen. Pako kyllä myöntää että Antoinen kömpelö charmi, yhdistettynä Lotta-kirjojen Paulin perimiehekkyyteen (älkää kysykö miten tämä toimii, tyypit on ihan eri planeetoilta) on ikuisesti jonkinlainen unelmamiehen supercombo. Nolontyylikkäät pisteet.


Erik Johansson as Tobbe
Tätä en itsekään tajua. Muistatteko kuinka olitte salaa ihastuneet kavereidenne isoveljeen vaikka se olikin täysin ääliö? Johansson näytteli Eva och Adam-sarjassa ja sitä seuranneessa leffassa Evan isoveljeä Tobbea. Ja minä retkahdin totaalisesti, reilusti yli kaksikymppisenä! Mies ei ole erityisen näköinen, perusjätkä-Tobbe on tyhmä kun saapas, mutta, jeesus fuck, tässä ruotsalaisessa Felixin ketsupilla kasvaneessa miehessä on jotain sanoin kuvaamattoman seksikästä. Erityisesti leffassa mies oli panterapaitainen semijumala. Ehkä minulla on silti joku soft spot epäintellektuelleille heavy-miehille. En kyllä suostu myöntämään. Finnipisteet.


Musaukot
Teemu Brunila
Söpö, söpö, söpö! Kerrankin mies jonka päässä trenditukka ei näytä koomiselta. Ja onko mikään niin coolia kun poppisfiilistely ja samalla oikeustieteellisessä opiskelu? Häh? "Kulta hei, me vaan tässä soitellaan omaks iloks ja ollaan silti tosi hyviä ja suosittuja, ja sit kuitenkin voin niin ku mennä töihin Roschier-Holmbergille niin on sellanen perusprovarillinen puolikin kondiksessa." Monipuolisuuspisteet turkulaisuuden takia laihdutettuna.

Bono
Onko Bonossa mitään vikaa? Ei. (No ehkä se Lemon-biisi) Allround nice guy. Jos kaikki olisi Bonoja, maailma olisi parempi paikka. Extraplussat pitkästä parisuhteesta. Kunnollisuuspisteet.

Prince
Yhden ohikiitävän hetken ajan Prince oli seksikäs. Sitten tulin järkiini. Weirdopisteet.

Muut ukot
Mikko Hyppönen
Mikko se tulee ja pelastaa kaikki maailman tietokoneet! Hyppönen edustaa listassani kaikkia söpöjä perusnörttimiehiä. I love you all! Onneksi viimeaikoina on taas ollut viruksia liikkeellä niin lehdet ovat olleet täynnä mikko hyppös-lärvilähiksiä. Nörttipisteet.

Steve Jobs
Kun luin John Scullyn Apple- elämäni haaste-kirjan, rakastuin totaalisesti Steve Jobsiin. Wunderkind jota kukaan ei ymmärtänyt ja joka kiukutteli kun no, väärinymmärretty wunderkind. oi, Stevie tule tänne niin minä silitän! No siltäkin on silmistä palo sammununut ja muutenkin on plösähtynyt koko mies. Hullu despootti-pisteet.

Franz Kafka
Minulla, kuten kaikilla kunnon koulupingoilla, oli oma angstinen kauteni lukioaikoina jolloin käytin mustia jakkuja, kuuntelin Satietä ja luin Kafkaa. Ja voih kuinka hän puhuikin suoraan minun sielulleni. Kuvissa hänen korpinmustat silmänsä pureutuivat sydämeeni ja syöksivät minut yhä tyylikkäämpään ahdistukseen. Oih ja ah! Kärsitään yhdessä, oi Franz! Kärsimyspisteet.

Mika Jenytin
Ensimmäinen julkkisishastukseni! Minne katosit Mika? Parasta illassa oli jos Mika Jenytin juontonsa päätteeksi iski silmää. Oi Mika, kuinka me sinua rakstimmekaan. Nostalgiapisteet.